тексты содержащие ненормативную лексику

Кто есть кто в России
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок

Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования!
рязанский школьник отравился глобусом

мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"

калмыкский умелец вырезал из детей свистульки

не шутки ради дети распилили лошадь

третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна

ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина

британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

втирание кала в щеки облегчает роды

сиделка подавилась больничной уткой

в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство

ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день

милицейские лошади не какают

при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения

Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах

найдены останки 40 разбойников и али-бабы

собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара

Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева

Галкин снова порвал рот

ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"

хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ

сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон

пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы

Болеть птичьим гриппом престижно!

Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе

проституцию легализуют сразу после коррупции

Российские автомобили самые лучшие в мире

в "Матросской тишине" умерли все матросы

голубой огонёк наконец переименуют

потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера

аптеки 36.6 переименуют в 37.1

немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы

вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной

школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры

с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"

кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров

несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями

в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты

магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными

многодетная семья похитила НЛО

путин отрицает факт сожительства с индейским племенем

"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика

лена беркова будет вести "детский час"

на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов

горбатому водолазу пришили плавник

в школах появятся кабинеты дефлорации

ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака

ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку

в детстве Путина укусил йети

луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее

гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс

фетишист отравился супом из трусов Крачковской

экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин

говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"

трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя

ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."

мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру

семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине

деревенский гей подрабатывал вантузом

на красной площади столкнулись 42 маршрутки

путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам

правительство узаконит мочеиспускание в раковину

на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке

умер один из китов, на которых держится мир

гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику

олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров

Валерия перепела хит Crazy Frog

после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина

репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона

фуа-гра производится на калужском шинном заводе

каспаров обыграл тостер в подкидного дурака

гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"

моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши

антон носик мочится на безногих домашних животных

максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью

путин требует канонизировать пугачеву при жизни

бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией

папа римский сомневается в существовании бога

глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров

на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки

раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом

над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся

учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

источником вони в метро являлся мертвый машинист

нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"

хирург построил дом из амутированных конечностей

соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту

любовник волочковой умер от грыжи

путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"

у большинства хоккеистов летом депрессия

в подъезде взорвался приёмный ребенок

отец подарил детям почечные камни на новый год

киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю

климакс старушки убил её соседей

известного боксера убило в метро турникетом

тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти

нью-йоркский полицейский предотвратил похороны

найдена вторая часть сапера второй мировой

сельский учитель обучал грамоте обнаженный

ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона

сумашедший геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

тампакс засосал младенца

использованные презервативы нарушили навигацию

жанне фриске удалили клитор

осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином

морская капуста способствует усвоению кала

опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

Вещь!
Видеомагнитофон

В советское время вторая жизнь, решительно отличающаяся от первой, могла быть у гражданина только во сне. Видеомагнитофон заменил людям сон в прямом смысле- и не только невиданными до того картинами. На ночные просмотры в квартире порой собиралось больше народу, чем сегодня на сеанс в многозальном кинотеатре. Искатель справедливости Рэмбо быстро вытеснил из сознания граждан честного милиционера Анискина: пересматривать на видеомагнитофоне советскую ?фантастику? станет модным только в середине 1990-х. Лет двадцать назад покупка видеомагнитофона была для московской семьи совершенно эпохальным событием, обычно ему сопутствовала смена замков на двери на более надежные.

Аппарат можно было обменять на другую мечту горожанина- автомобиль или на плохонькую, но дачу. По сокращенному ?видик? столичный житель легко вычислял провинциала: в Москве говорили ?видак?.
Газовый баллончик

?Знание - сила? - это про него. Благодаря ему миллионы мужчин и женщин были уверены, что, сложись неблагополучная ситуация (а такие ситуации в начале 1990-х складывались как-то сами собой), баллончик защитит от недругов. Наиболее любопытные пользователи проверяли действие газа на бродячих собаках - но те, вопреки ожиданиям, не падали в судорогах на землю. Знающие люди объясняли: ?На пьяных и животных газ не действует?. Сознаваться, что деньги отданы спекулянтам зря (а на заре появления этих средств иных вариантов покупки и не было), никто не хотел. На самом деле надпись ?содержит нервно-паралитический газ? (как и череп с костями на этикетке) никакого отношения к действительности не имела. Зато она жутко радовала милиционеров: напугав гражданина уголовной статьей об ответственности за хранение сильнодействующих отравляющих средств, можно было изъять у него баллончик для последующей реализации.

Часы Montana

?Патек Филипп? конца 1980-х. По их наличию на запястье можно было многое сказать о человеке. Например, что он в курсе модных тенденций и готов отдать недельную зарплату за вещь, цена которой, как впоследствии оказалось, немногим выше стоимости проезда на метро. И как японская электроника едва не погубила швейцарских часовщиков, так Montana, казалось, несет гибель отечественной часовой промышленности (она и впрямь погибла, но по иным причинам). Montana были не простыми электронными часами (простые, под оригинальным названием ?Электроника?, делали и в Минске) - в ?Монтане? были мелодии. Советский человек, который краше часов с кукушкой ничего не видел и не слышал, не мог не стать рабом этой вещи.

?Казаки?

До их появления москвич носил сапоги только в силу обстоятельств: зимние (обстоятельство холода), кирзовые (обстоятельство наличия военкоматов) или резиновые (обстоятельства дач, луж и рыбалки). ?Казаки? - феномен: как бы ковбойский атрибут неожиданно прижился на славянской почве. Поначалу единственная проблема заключалась в том, что модники не могли прийти к единому мнению: следует ли заправлять джинсы в сапоги или наоборот.

Впрочем, по поводу данной обуви велись и филологические споры: на каком слоге ставить ударение?! К настоящему времени ?казаки? практически полностью вышли из употребления. Впрочем, жива легенда: директор одного уважаемого издательского дома якобы настолько прикипел к ним душой, что даже на приемы в Кремль ходит исключительно в сапогах.

?Мальвины?

Долгое время джинсы в России были точным отражением рекламы по продвижению карт American Express: ?либо они у вас есть, либо нет?. Марка (если штаны не были пошиты по лекалам и из материалов Бобруйской фабрики рабочей одежды) значения не имела: слова ?фирма? (с ударением на первом слоге) было достаточно для описания благородного происхождения штанов. Джинсы были лучшим подарком для подростка, а стирать их в машине считалось варварством: только ручная стирка - ?иначе от них за три года ничего не останется!? В конце 1980-х страна узнала, что всем знакомый, но не всем доступный ?левис?, оказывается, надо называть ?ливайс?.

К более поздней истории относятся джинсы, правильное название которых теперь никто не вспомнит. Одни вошли в историю как ?мальвины? (мешок таких штанов можно было купить в Польше, успешно реализовав на рынке чемодан утюгов, фотоаппаратов или гаечных ключей российского производства), другие - как ?пирамиды? (отношение к Египту неизвестно, но пирамида на ярлычке имелась).

Двухкассетник

Когда на Западе начинают чинить помехи присоединению России к ВТО, упрекая нас в разгуле пиратства, пусть вспомнят, кто завалил нашу страну двухкассетниками. Или кроме копирования чужих фонограмм у этих аппаратов было какое-то иное назначение (например, одновременное прослушивание двух кассет)? Первые двухкассетники занимали в квартире самое почетное место. Наиболее рачительные хозяева закрывали дорогостоящую технику чехлом - чтобы не пылилась. Такая тенденция не получила характера эпидемии в отличие от другой привычки - запечатывать пульт дистанционного управления в полиэтиленовый пакетик. Правда, это относилось скорее к видеомагнитофонам.

Когда пульты появились у двухкассетников, те уже совершенно обесценились в общественном сознании, и владельцу двухкассетника никто больше не завидовал. Когда-то казалось, что такое возможно только при коммунизме: школьники 1980-х думали, что в идеальном обществе двухкассетники станут раздавать в магазинах бесплатно.

Polaroid

Наилучшим образом иллюстрирует мысль о том, что для производителей бытовой техники теория глобального заговора - не бред сумасшедшего, а основа существования: сегодня вы покупаете компьютер, а завтра узнаете, что новая операционная система его ?в упор не видит?. К тому моменту, как вы продублировали весь имевшийся ?винил? на компакт-дисках, становится совершенно очевидно, что и CD уже пора готовить к отправке на помойку. Polaroid- что порошковый суп. У хозяйки еще не закипел бульон, а порошок давно превратился в пюре, съеден и проклят. Пока фотолюбитель расставляет ванночки с раствором (за что семья его тихо ненавидит), обладатель ?Полароида? уже ?расстрелял? несколько кассет и всех знакомых одарил неформатными фотографиями с нелепой цветопередачей. Наступление эры цифрового фото, повлекшее за собой банкротство компании Polaroid, можно считать воплощением вселенской справедливости. Валяющиеся без дела миллионы коробочек со стеклянным глазком отомщены.

?Сникерс?

В советское время шоколад не покупали, чтобы есть,- его покупали, чтобы дарить. Утолять шоколадом голод в СССР имели моральное право только полярники или летчики, сбитые над заснеженной тайгой. А потом появился он - ухоженный лесоруб с аккуратной бензопилой из рекламного ролика. Он всерьез уверял страну (где практически в каждой семье кто-нибудь да отработал на лесоповале), что, когда накатывает голод, ?а до конца смены еще далеко?, нужно съесть шоколадку- и можно пилить дальше. Сначала лесорубу никто не поверил.

Шоколадкине привычной формы и какого-то упоительно-нездешнего вкуса продолжали покупать, чтобы дарить детям и медсестрам. Но скоро из магазинов исчезли все продукты. До конца смены было еще несколько лет, и страна начала есть шоколад. Лакомство стало едой, а потом и закуской- к водке ?Распутин? (который подмигивал одним глазом ?вот так?) или ?русскому йогурту? - омерзительному напитку, расфасованному в дурно пахнущие пластиковые стаканчики с крышкой из фольги.

Плейер

Речь идет не об уже умирающих CD- и, уж конечно, не о флэш-плейерах, красе и гордости наших дней. Речь о самом настоящем кассетном плейере. В конце 1980-х шеи и груди представителей прогрессивной молодежи украсились этими волшебными устройствами. Представить себе, что магнитофон может стать немногим больше кассеты, которая в него запихивалась, было невозможно. А на Тверском бульваре уже стояли небольшими группками и слушали свою музыку они - счастливые обладатели плоских коробочек на тонких шнурках с парой миниатюрных наушников.

У советского человека впервые появилась личная музыка. Смотреть на очереди и автобусы становилось не так тоскливо, шаг приобретал ритмичность, жизнь получала новый, тайный смысл. И даже оказавшись в дружеской компании, можно было втайне услаждать свой слух Sex Pistols, пока из динамиков общего пользования лилась дискотека 80-х.

Плейер оказался тем вызовом Запада, который приняла отечественная промышленность. В начале 1990-х был создан кассетный стереомагнитофон-проигрыватель ?Электроника?. Но повесить эту коробку на шею не решился никто.

Сигареты Magna

В начале 1990-х годов, когда отчаянно шагнувшие в демократию граждане еще не знали слова ?слоган?, в России появилась первая реклама сигарет с незатейливым девизом ?Magna - новая высота?. Доля правды в этом утверждении, несомненно, была: по сравнению с ?Явой? и ?Стюардессой? ярко-красная пачка сигарет с серебристо-синей надписью латиницей действительно выглядела пришельцем с другой планеты. Те, кому не хватало денег, чтобы купить целую пачку ?настоящих американских? сигарет, могли воспользоваться гениальным изобретением отечественных палаточников и приобрести ?Магну? поштучно.

Со временем выяснилось, что и у заграничных сигарет есть недостатки. В частности, их нужно было курить, что называется, не отвлекаясь - в противном случае сигарета сгорала дотла за пару минут. Отечественные сигареты, как кубинские сигары, без ?подсоса? затухали. К тому же ?народным телеграфом? понеслась новость: в Magna якобы содержится бром, и сигареты негативно влияют на потенцию. Однако нет сомнений: сплетни распускали те, у кого денег было только на ?Ту-134?, и то в первые три дня после зарплаты.

Спирт Royal

?Королевские? бутылки с красно-белыми этикетками появились в московских магазинах и палатках весной 1992 года. 96-процентный ?фейнспирит прима? немедленно превратился в едва ли не самый главный народный напиток. Его потребляли в подъездах и на дискотеках, за праздничными и конторскими столами, на свадьбах и похоронах.

Коктейльная карта на основе ?Рояля? - отдельная история. Спирт можно было пить чистым, разбавленным водой или ?Инвайтом?. Залейте ?Роялем? кофейные зерна - и получите крепкий бодрящий ликер. Вымочите в нем бруснику или клюкву - и готова праздничная настойка. Популярность ?Рояля? объяснялась весьма прозаично: двухлитровая бутылка спирта стоила в 1992 году 60-70 руб. А ?ноль-пять? водки - 40-50 руб., причем ее еще нужно было суметь достать. Благодаря ?Роялю? несколько обогатился русский язык. Слово ?паленый? в значении ?суррогатный? появилось именно в ту пору: когда Royal стали разливать в подвалах, в газетах появились многочисленные статьи о том, как отличить настоящий спирт от поддельного.

Косметика Lancome

Помните фильм ?Служебный роман?, вернее, его начало, где сотрудницы Министерства легкой промышленности приводят себя в порядок: красят в одинаковый цвет губы и одинаковой тушью удлиняют ресницы? В советские времена особенно огорчала тушь.

Отечественный брасматик- трубочку с жидкой тушью, в которую вкручивается специальной формы кисточка (сегодня вся тушь такая),- можно было купить, только если очень повезет, причем качество косметики оставляло желать лучшего. Гораздо выразительнее получались глаза с помощью туши ?Ленинградская?. В твердую субстанцию прямоугольной формы надо было - внимание! - плюнуть (ну, может, кто-нибудь и воду капал), затем это место потереть прилагавшейся щеточкой и тем, что на ней образовалось, накрасить глаза. Наши женщины овладели этой техникой в совершенстве. Импортную тушь по бешеной цене можно было достать у фарцовщиков. А развернулись наши дамы в конце 1980-х, когда на рынок хлынул поток французской косметики Lancome. Тут тебе и тушь, и пудра, и тональный крем - рисуй не хочу. Несмотря на то что купить ?красоту? можно было попрежнему только у спекулянтов, да и качества она была явно не выше польского, женщины массово преобразились.

Дольчики

Это сейчас поисковик в интернете спросит вас: может, вы имели в виду ?дольщики?? А в годы заката СССР это слово имело 100-процентную узнаваемость: самая известная марка лосин! Плотные непрозрачные колготки без пятки носили все девушки, от школьниц до дам, которых девушками называли только из чувства исторической справедливости. Дольчики-лосины, как правило, надевали под мини-юбку или купальник - для занятий входящей в моду аэробикой.

Мода на лосины была поголовнототалитарной. Правда, демократические веяния ощущались в раскраске дольчиков: иногда- серо-буро-малиновой, высший шик - в крупную полоску. Окраска, заметит любой биолог, была предостерегающая - свидетельствовала то ли о том, что советской женщине надоело многолетнее амплуа ?товарища по партии?, то ли вообще о грядущем конце империи. Сейчас в интернете кроме воспоминаний о рекламном слогане (?дольчики: чертовски хороши?), не менее ярком, чем сами лосины, можно найти проект их возрождения, выдвинутый одной из отечественных модельеров. Она отрезала кусочек от маминых дольчиков, найденных в шкафу, и запатентовала новый стильный чехол для мобильного телефона.

Zuko, Yuppi, Invite

?Просто добавь воды?. Дорвавшиеся до сладкого школьники часто не делали даже этого, жуя порошок всухомятку, отчего рот окрашивался в фиолетовый или ядовито-желтый цвет. Взрослые тем временем запивали растворенным в воде порошком разведенный спирт Royal. В газетах появились прообразы потребительских расследований: журналисты при помощи сотрудников химлабораторий выясняли, что любимые страной соки ?вовсе не натуральные? (кто бы мог подумать!). К концу 1990-х народ наконец это осознал и притом распробовал заполонившие рынок менее ядовитые прохладительные напитки. Порошки ушли в историю. Однако она сохранила имя только отца ?Инвайта? - после него бизнесмен Сергей Выходцев придумал еще ряд растворимых продуктов, в частности кашу ?Быстров?.

Funai

Технику под этим брэндом - от телевизора до кондиционера - можно купить в Москве и сейчас. Но кто ее покупает! А в начале-середине 1990-х третьеразрядная японская марка доминировала. Более того, именно благодаря Funai более или менее качественные японские видео- и аудиомагнитофоны из предметов роскоши превратились в товары массового спроса. Недорогая корейская техника, как и китайские подделки под громкие японские имена вроде Pawasonik или Sani, рванули на рынок позже. А на настоящие Panasonic и Sony во времена господства Funai денег у народа не было.

Современные дети знают, кто такая Бритни Спирс, Беркова, Буш, Путин, или Ющенко, разбираются в мобильниках и помнят наизусть имена 38 покемонов. Но такие фамилии как Ленин, Гагарин, Достоевский им уже ни о чём не говорят. Мало того, 12-13 летние школьники понятия не имеют, что такое СССР, о чём наглядно свидетельствует серия проведённых в конце 2006г опросов...

На вопрос "Кто такой Михаил Кутузов?" четвёртая часть учащихся ответила что: "Кутузов возглавлял войска России в период Великой Отечественной Войны и погиб, подорвавшись на мине". При этом "главный полководец" "перешёл через Альпы", "возглавил борьбу против поляков" и "отстоял Москву зимой 1941г". За что, надо полагать, и был "удостоин Сталиным" званий "военначальника Советской Армии" и "Заслуженного Маршала СССР". В свободное от ратных дел время, по мнению детей, ему довелось побыть спортсменом и актёром кино...

Ленина половина ребят не знает в принципе. Многие считают, что это бывший президент не то России, не то Украины, не СССР. Также известно, что "великий писатель" В.И.Ульянов не выговаривал букву "р", "основал бывший город Ленинград", "лично расстрелял царскую семью, за что и был отравлен Сталиным". Теперь он "памятник на площади", а "тело его лежит в КрЫмле. Это территория России".
Сталин "главный в стране после Ленина". Власть он "захватил" коварно "отравив бывшего президента грибами". "Он закончил Первую мировую войну и выиграл вторую". При этом "лично вёл солдат в атаку, а вернувшись правил дальше" и "для развлечения расстреливал людей".

Мазепа - "украинский писатель". Или "актёр". Хорошо хоть тоже украинский. Иван Франко - "на Украине есть такой город"...

Отдельно про СССР.
"Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Мужчины одевались в галоши, телогрейку, лёгкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины в кофту, перчатки, шарф на голову, чтоб голова небыла видна, и тоже в галоши."

"В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там они встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежал мёртвый Ленин и людям нравилось его целовать".

"Люди в СССР всегда работали и отказывались отдыхать. Придя домой сразу ложились спать, потому что сильно уставали за 18 часов. Сны люди не смотрели".

"Продукты в СССР были некачественными. За колбасой были 20 километровые очереди, а колбаса одной фабрики иногда была даже зелёной. Телевизоров у людей небыло". (N. #@$$^!!! Не удержусь. Старшее поколение, ничего не напоминает, никакие "голоса"? Бедный Союз, бедная моя Родина...)

"У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои".

"...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолёты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому в тот же день немцы дошли до Москвы. Но русские всё-таки отбили атаку и с помощью Америки выиграли войну. После войны было много убитых и героев. В лесах валялись сбитые самолёты и танки, а в речке можно было найти водородную бомбу, и глубоко под водой валялись миномёты убитых немцев. Все хотели быть героями и с нетерпением ждали следующей войны"...

На фоне этого фраза "СССР... они жили бедно, но мысли у них были богатые" воспринимается уже как нормальная...

Конечно, никто не требует от молодёжи дословного пересказа материалов съездов Партии. Как и детальных знаний о всех операциях ВОВ. Но ТАКОЕ незнание ужасает. Народ непомнящий своей истории не имеет будущего. А информированность о личной жизни шоу-звёзд и цитирование эстрадных песен не есть показатель интеллекта...

-Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?- Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной. Лампочка перегорела уже дня два тому назад. ?Неужели Вы, Евдокия Кузминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая шописдец!? - подумал он, а в слух сказал: ?Да, мама уже иду!?.

Поставить табуретку в туалете было не реально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.

От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать?.. Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: ?Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком!!!! Сегодня ведь футбол?.. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!?.
?Сцууууука!!!!!?, - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.
Его мозг начал напряжённо работать. А что если попробовать дёрнуть смыв? Дёрнул. Еле успел растопырить пальцы ноги, чтобы клокочущая волна не унесла тапок! Снова попробовал подёргаться, но нога начала отекать и это только осложнило ситуацию. Позвать Евдокию Кузминичну? Так эта сцука не только не поможет, но и соседок приведёт, показать какой её зять доблаёб. И тут он вспомнил, что телефон, с которого он в ванной звонил в секс по телефону, всё ещё у него в кармане. Лихорадочными движениями Василий вырвал его из кармана трико и нажал на трубку.

-Здравствуй, шалун! Я Анжелика?. Мне холодно?. Согрей меня?!- донеслось из трубки, и, не давая ему вставить слова, продолжила ? Я медленно снимаю с себя?. Что мне снять первым? ?
-Бляяяя! Унитаз с моей ноги!- заорал Василий и нажал отмену вызова. Его вспотевшие пальцы стали судорожно набирать телефон службы спасения. Пошли гудки. Но Василий снова оборвал звонок.

?Что я им скажу? Приедьте пожалуйста, тут мужык в полном расцвете сил пытался покончить собой, утопившись в унитазе? Но поместилась в нём тока нога, которая теперь наотрез отказывается выныривать? Это ж сразу в дурку!?. Дверь приоткрылась, и в туалет проскользнул тёщин кошак. Глянув в его глаза, Василий понял, что если бы эта тварь умела смеяться, то каталась бы сейчас по полу от дикого ржача, тыча в него лапой. Но кошак поступил жёстче. Оглядев хозяина и мгновенно оценив ситуацию, кошак поднял хвост и тонкой вонючей струйкой пометил территорию, включая ногу Василия.

На матюки из туалета прибежала тёща. Увидев зятя, она было хотела прыснуть от смеха, но её вовремя остановило выражение лица Василия.
-Ой! Васенька! Что ж делать-то? Может масла подсолнечного влить или вазелином ногу намазать?-
-Вазелин, мама, отложите для Мурзека вашего! Как только я выйду от сюда, он ему очень понадобится!!!! Чтобы ножка от стула замечательно входила и выходила, когда я его девственности лишать буду!!!! Вы лучше спасателей вызовите! И не дай Боже, они войдут с хохотом!!!!!
Тёща скрылась с глаз.

Обеденное молоко в гремучей смеси с солёными огурцами всё настойчивей просились на волю. Бурчание живота Василия становилось сильнее и сильнее. Он уже не знал что ему делать. То ли растопыривать пальцы на захлебнувшейся ноге, чтобы она окончательно не замёрзла и не уплыл тапок, то ли отчаянно сжимать сфинктер, дабы не оконфузицо. От этой дилеммы на лбу Василия выступил холодный пот.

Вдруг дверь туалета распахнулась и в неё вошел спасатель.
-Так? Всё ясно? Будем резать?- сказал он.
-Ногу???? Да вы что????- отчаянно прошептал Василий.
-Нет, унитаз!- ответил спасатель.
-Только не унитаз!!!!- верещала тёща, - Мы его только поставили!!!! Ещё толком и не насиделись, а вы резать!
-Так, ладно, щас пацанов позову- буркнул спасатель и вызвал остальную бригаду по рации.
-Вместе выход искать будете?- поинтересовалась Евдокия Кузминична.
-Нет, пусть посмотрят, поприкалываются! Работа у нас тяжёлая, а развлечений мало! Ну когда ещё такого долбоёба увидишь? Бля?ногой в унитазе застрять? бугога? зря ты в него хуем не полез!-
Василий густо покраснел.

Подоспевшие спасатели долго рассматривали Василия и тупо ржали, как вдруг один из них спросил: ? Мужык! А ты случаем не в тапке??.
-Нет, бля, в валенке! Страсть как люблю на одну ногу тапок надеть, а вторую в валенок всунуть!-
-Так тапок тебя и держит в трубе!!!! Дай ему спокойно уплыть и будет тебе счастье!-
-Нет!!!! Только не тапок!- не унималась тёща, - Я ему тока подарила эту пару!!!! От мужа покойного осталась. Да на них муха ещё не срала!-
-Евдокия Кузминична! Давайте уже решайтесь, или нет тапка, или унитаза!-
-Тапок?- с трудом выдавила она.

*************
Евдокия Кузминична виновато поправляла под спиной Василия подушку, чтобы ему было удобнее смотреть телевизор. Дверь в туалет была открыта, Василий восседал на унитазе и готовился смотреть футбол. Молоко с огурцами наконец-то раскатисто обретали своё пристанище на дне злополучного монстра унитаза. Рядом суетилась жена Василия открывая пиво. Мурзек, забившись глубоко под диван боялся даже чихнуть от пыли и тем самым обнаружить место своей дислокации. Василий его так и не простил. Начинался первый тайм. В семье Василия снова воцарилась идиллия?..

Интеллигент и интеллектуал ? это, как известно, не одно и то же. Интеллектуал ? это моск, а интеллигент ? это йобнутый моск, в котором копошацца гигантские махнатые тараканы.

С одним таким интеллигентом мой дядько давным-давно, исчо в савецкие годы, служил в армии (блядь, интеллигент в армии ? ахуенная тема!). Этот самый чел был типа художником, до армии успел отучицца в каком-то там институте искусств и щитал себя типа непризнанным гением. По национальности он был лезгин, причом с настолько ебанутой фамилией, что любой, блядь, логопед йазык поломает нахуй и челюсти вывихнет в тщетных попытках эти заковыристые звуки воспроизвести. Потому все, и даже отцы-командиры, звали его просто по кличке ? Лезбиян. ?Рядовой Лезбиян, два наряда вне очереди, блядь, сцуко, я сказал!!!?.

Полушария лезбиянова мосга работали крайне странно, а возможно, временами вапще атключались нахуй из-за несогласованных действий друг друга. Этот персонаж, например, искренне щитал, что для намазюкивания гениальнова шыдевра ему надо обкурицца в хлам. Типа, и вдохновение ахуительное девятым валом, блядь, накатит, и, по словам Лезбияна, все великие холстомазы так делали. Хотя вот Рубенс, я уверен, для вдохновения просто дрочил на толстых тёлок, а уже потом брал в руки кисть вместо хуя.

Разговоры нащот ?а неплохо бы косячок пыхануть? начались, когда воинскую часть разместили где-то посередине необъятных казахстанских ебеней. Там канапля росла вдоль заборов, типа как тополя и клёны в деревенских палисадах, ахуенная такая ? с йолку ростом. Естественно, все, и даже офицеры-распиздяи, заместо табака стали курить дары природы, чтоб добро зря не пропадало.
И только сцука Лезбиян всё рыло воротил: мне, мол, интеллигентному человеку, как-то даже и западло простецкий ганжубас курить, я ведь не то, что вы, пролетарии сраные.

Как-то раз неведомо где этот пизданутый художничек раздобыл нечто ништякообразное и смастерил косяк. Судя по дядькиным рассказам, это самое нечто было какой-то зверской травой, которой даже я, ботанег, и то не знаю. Всего лишь пару граммов этова аццкова зелья надо было смешать с табаком, иначе торч мог перерасти в чо-нить нехорошее. А еблан-Лезбиян снарядил одной лишь этой травой весь косяк.

Употребил он косячка перед отбоем, причом употребил как детсадовский жадина конфету ? втихаря, в уголке, от всех отвернувшись и пуская дым в пол. Заторчал он практический после двух затяжек, выглядело крайне занятно, бойцы, уже было собирафшиеся атдахнуть от тяжкой службы, даже приохуели слехка. Такова они исчо не видели.

Лезбияна сперва начало ебать такой ахуенной дрожью, как будто он пляску святова Витта, блядь, выхуяривал, сидя на йобнутом мустанге. Со стороны это выглядело так, словно его пиздит говнодавами и палками толпа каких-нибудь гопников-невидимок, привидений типа. Потом он с жутким грохотом уебался об пол всем туловищем и, встав раком, завыл сцуко, как оборотень в старых пендосских кинах. Из ноздрей Лезбияна, словно, блядь, ласточки из гнезда, выпорхнули две янтарнова окраса сопли в полметра длинной и с палец толщиной. Так и повисли ? одним концом у художнечька в ноздрях, другим прилипли к полу нах.

Тут происходит кульминация: из-за угла выруливает старшина-украинец - выяснить, чо за гандон и враг народа своими вокальными упражнениями мешает ему засыпать. Его простой, как топор, моск, натренированный придумыванием подъёбок, моментально выдал единственно верное решение в данной ситуации ? пиздануть богатырскова подсрачнека обдолбифшемуся певцу-художнеку. Тотчас моск передал сигнал правой ноге, но в этот момент Лезбиян завыл вторичьно, чисто по-волчьи: ?УОООУУУУУУУУУУ!!!?. Старшина приохуел, видимо, даже слехка сцанул, обошёл бойца с фланга и увидел замечательные сопли. Со стороны казалось, будто эти сопли держат Лезбияна приклеенным к полу, а он типа никак оторваццо не может, этакий ноздревой чилавекпаук - спидорман.

- А шо ты дэсь робiшь? ? спросил старшина, на всякий случай приготовивишись съебацца подальше от этова страннова существа, видимо, ожидая, что у него клыки, когти и шерсть расти начнут, как у вурдалака. В этот момент у кого-то из бойцов, уже лежавших на койках и с интересом фтыкафших эту буффонаду, типа шило в жопе дало о себе знать. И этот солдат со скосопизженным от едва сдерживаемова рёгота еблом такой со своей койки верещит:
- Товарищ старшина, это Лезбиян по Родине скучает!
Занавес, блядь.

Этот самый Лезбиян, по дядькиным сведениям, позже попривык к аццким косякам, соплями истекал поменьше. Правда, иногда говна под себя наваливал такую коричневую кучу ахуительнова размера, чиста как динозавр, блядь. Страшно было подумать, что он мог столько говна в себе носить. Гениальное полотно художничек изобразил после армии уже, так и не бросив курить свою ебучую траву.

Гломурные педорасы-критики при виде шедевра истекали слюнями и дрочили от щастья, называя Лезбияна всякими чмошными кликухами типа ?открытие года?, ?невъебенный талантище?, ?пиздец какой гений? и так далее. Полотно было, действительно, гениальное ? разлитый по холсту и засохший борщ.