чтиво для тебя

1
ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.

2

АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО
Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...
Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.



3

ЧУДО АВТОБУС МАРКИ ?ИКАРУС?
Как? Вы не ездили на этом чуде инженерной мысли, венгерского разлива???
Да этого не может быть! Даже ?Ms. Word? почтительно не подчёркивает это слово?
Вспомните ? этот стойкий угарный запах выхлопных газов, натужно-глубокий гул дизельного двигателя, умопомрачительная самооткрывающаяся дверь и усатого грузина-водителя? ? Ну, вспомнили? Да?
- Да! - Вот это была романтика? - СССР?
Сейчас таких автобусов уже не делают?
Они всё реже и реже появляются в этом мире, словно эхо давно минувшей эпохи?

4АЛЮМИНЕВЫЕ ЛОЖКИ И ВИЛКИ

Не знаю как у вас, но в моём детском саду были именно такие!
Каждая, конечно, была своеобразным творением искусства ? все они были изогнуты, повернуты, надкусаны и т.п. И если во время обеда, какому-нибудь счастливчику попадалась железная, да ещё к тому же с надписью ?НЕРЖ. 5 КОП.? - то можно было вправе гордиться собой и считать, что день прожит не зря! После подобного, запомнились собственно сами надписи типа ?ЦЕНА 15 КОП.? ?НЕ КАНТОВАТЬ?


5.ЮРИЙ ГАГАРИН И 12 АПРЕЛЯ

как только в СССР были придуманы ракеты, моментально были придуманы космонавты. И конечно самый первый из них. Наш космогерой ? ?Юра Гагарин?.
Считалось особенно патриотичным рассказывать анекдоты ?в тему?, типа:
?Интересно, почему 12 апреля пьяные космонавты не громят продуктовые магазины и не купаются в фонтане в парке Горького? А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал??

6. ПАРАДЫ, КОНЕЧНО ПАРАДЫ?
Как раз плакат в тему - и вот почему.
Лично мне всё-таки посчастливилось застать СССР, когда: ?люди, со знамёнами выходили на улицу??
Правда случилось это для меня всего 1 раз ? кажется это было 1 мая.
Я будучи сопляком собирался на первый в моей жизни парад, вместе с моей бабушкой ? вполне осознано, кстати сказать! Наверно мне было 4 или 5? - А может и чуть постарше.
Но за завтраком случилось ?нечто непоправимое? - я сломал свой детский зубик?
Или он у меня просто выпал? Сейчас тчно не вспомню, но
- ?нечто, с оттенком ужаса, хотя и похожее на мысль, пробежало в моих детском и наивном мозгу? для меня это было сравнимо предательству!
Только, понимаете ли, ребятёнок на парад собрался, а тут зуб выпадает!!!
?КАК Я ТЕПЕРЬ НА ПАРАД ТО ПОЙДУ?? - эта мысль мне всё утро не давала покоя. Но всё закончилось тривиально ? бабушка быстро привела меня в чувство и мы пошли на парад. Вскоре, я уже обо всём забыл и только восхищенно смотрел на алые знамёна

7. ГОСПЛАН и ПЯТИЛЕТКА

?Ура! Товарищи!? Даем ?три за пять!? ?Пять за семь!? а ?семьдесят за сто!? (с намёком от автора).
Вспоминается анекдот:
?В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
Ответ ?
?Потому что средства производства находятся в частных руках?.


8. ПРОСТО ?СОВЕТСКОЕ? - ну это вообще отдельная песня:
Советское кино?
Советский образ жизни?
Советский Союз?
Советский строй?
Советская ГРУЗИЯ...

Ну, и конечно -
Советское шампанское ?
?самое лучшее шаХпанское у мире!??


9. СЕЛЁДКА В ОГРОМНОЙ МЕТАЛИЧЕСКОЙ КОНСЕРВЕ

Ой! Это же просто чудо!
Просто чудо... - Чудовище... :,)
Огроменная такая "консерва" - консервище, весом, эдак 3 или 5 кило...
Считалась деликатесом.
"Вскрытие" осуществлялось мощным консервным ножом в течение нескольких долгих, измученных голодом минут.
Подавать на стол - обязательно вместе с "картошкой в мундирах", и ?лучком в кольцах?.
Если к тому же это случалось под новый год, то полагалось запивать тем же "Советским"...


10. ТЕЛЕВИДЕНИЕ БЕЗ РЕКЛАМЫ ? тс? только никому, слышите? Никому!
Если вы сейчас кому-нибудь скажте что-то подобное, а тем более в ностальгических тонах ? то на вас будут подозрительно так, подозрительно смотреть?
?голубчик, а не пора ли вам на свежий воздух? - или ёщчо что-то а этом роде.
В общем мало тогда было рекламы вообще, мало!
Ну разве что:
?ГРАЖДАНЕ! ХРАНИТЕ ДЕНЬГИ В СБЕРЕГАТЕЛЬНЫХ КАССАХ?
*а потом -
?ЛЕТАЙТЕ САМОЛЁТАМИ АЭРОФЛОТА?,
хотя было и покруче:

Поздние брежневские годы, общага МПТИ (Московский
подзаборно-технологический). Четвертый курс, почти все уже парами.
Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но
катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и
женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их
бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.
Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные
варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству
бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом,
прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо,
прочность дверных петель не рассчитали и в разгар процесса вылетели в
коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди
добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.
К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, москвичка и обладательница
- не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации
- СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная
семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители
забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.
Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей
подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть
почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на
день с двумя условиями: убрать следы пребывания и исчезнуть до шести,
когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по
назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на
низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе
сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой
квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За
четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы,
отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не
как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный,
лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными
психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся
девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки
вызывали у него омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум
заговорить и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было
для него невозможно, при первой же попытке открыть рот без конкретной
необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело
обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса:
- Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления
едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог
подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее
сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его
единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец
подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась
охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая
ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся
успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без
четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и
тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал
ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял
сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в
нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не
догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь,
- сказала она.

То есть она думала, что так сказала. На самом деле фраза была короче, а
может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во
всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним
способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на
то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в
комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку
она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так,
как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала,
огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за
кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял
посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на
перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов
поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не
буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого
соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но
был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы
однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел.
Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых
ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе,
если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и
дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество
понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было
некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу
чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за
последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему
общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий,
захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и
забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли
воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно
интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила
его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий
впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание
рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о
природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение
вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он
окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно.
Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался
чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если
на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным
специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих
объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет
разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно
следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой
женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что
моя любимая живет в другом штате, и это признание мне ничем не грозит.
У них дочь-студентка и маленький сын. По-моему, они счастливы.

Для начала?

Я работаю в медицинских стационарах уже не первый год. Частенько, собираясь по разным поводам с сослуживцами, мы делимся всякими случаями из своей практики, и, да простят меня читающие сей опус коллеги, просто ржём. Не подумайте, это вовсе не значит, что мы как-то злобно хихикаем... Нет даже и доли злого сарказма! Мы, медики, всячески осуждаем тех, кто относится к своей работе плохо. Ведь если помогаешь людям, то в первую очередь обязан их беречь и всячески ценить.

Итак?

В одной из городских поликлиник проходил рутинный профосмотр работников ЖБФ (жестяно-баночной фабрики, если кто не вкурил ыыы) Народ, как наскипидаренный, носился, сменяя друг друга, по кабинетам врачей, в ушах свистел ветер, а в глазах мелькали таблички с номерами кабинетов и названиями специалистов: Окулист, Невролог, Хирург, Терапевт, ЛОР и проч. и проч.

Далее?

В кабинет к терапевту заходит сторож вышеупомянутой ЖБФ, и после обязательной пальпации органов брюшной полости, ему назначается УЗИ печени и вапще всех органов евойного пивного мамона. С непосредственно очищением кишечника перед этим важным в жизни пациента событием, разумеется. Медсестра отводит недоумевающего сторожа в кабинет с загадошным названием "Клизменная", где и производится сия деликатная процедура.
Проблема заключалась в том, что мужичку никто ничего не объяснил о последствиях этой процедуры и, что, самое главное, о том, что не стоит покидать поликлиническое учреждение в ближайшие полчаса. И вот он, одетый соотвецтвенно погоде в сапоги а-ля болотники и резиновый макинтош (гыы ни деревянный йопта!!) преспокойно пиздошит на ближайшую остановку, садицца на бабасик и едет до родной сторожки. Нам, как людям кое-что понимающим в современной медицине, разумеется, понятно, что последствия присуцтвия двух с половиной литров Н20 в кишках не заставили себя долго ждать: проехав всего две остановки, наш горемыка почувствовал аццкие позывы на срач. Терпеть ему было буквально невмоготу (ну вы в курсе йопта!!), и он, с вылезшими на лоб глазами, попросил водителя бабасика мальца притомозить, на шта разумеицо, был послан драйвером в йух (типо, я и так апаздываю по графеку). Вот тут-то и случился конфус...

Афтобус вдруг пронзил дикий шептун с переливами и, как Неагара, неудержимо, началось гамноизвержение под кодовым названием "смерть клопам и мухам". Бапки, сидящие возле водилы, замерли, как мумии, при виде изливающейся через край болотников зловонной лавы. Водила-таки остановил свой пепелатц, сторож на реактивной струе буквально вылетел в полуоткрытые двери, а вслед за покидающим сцену героем, познавшим силу кружки Эсмарха, побрели на свежий воздух, зажав рты и носы, остальные пассажиры.

Пережив аццкий стресс, сторож так и не пошел на УЗИ. Не в силах забыть случившегося с ним конфуза, он запил по-черному, уволился с работы и умер от цирроза.

Я бы просто лишила дипломов ту медсестру вместе с врачом (сцуко, крысы тыловые). По своей халатности они отняли у человека веру и даже жизнь?

Но это еще не все?

В гастроэнтерологическом отделении особенно суетно и неспокойно? Начался весенний призыв в ряды, из военкомата партиями прибывают желающие откосить, если, канешно, им будет установлен соответствующий диагнос. Предпринимаются всяческие попытки апгрейдить сваи гастритики в язву желудка:

а) на пачку "Досирака" с говядиной кладецца по две (или три!!) пачки приправы зараз

б) "Фанта" льется в желудки оранжевыми реками

в) в немеряном количестве употребляются корейские острые салаты, продающиеся на рынке через дорогу от больницы

г) да чего я вам расписываю, сами паходу косари черес одного йопта!!

И вот одному призывничку с подозрением на внезапно воспалившиеся кишки назначается эта славная процедура с всенепременным введение суппозитория жёппного.

Молоденькая медсестричка заранее старательно готовит оборудование: пресловутую кружку и свечку (тока не зажигает она её ыыы). Пашли, грит, на процедуру. Да не, да я сам, ломаецца призывник, я, типа все знаю, у меня мама вратч-стоматолог. Ну, ладно, знаешь, так знаешь... Проходит минут триццать, и медсестра возвращается в палату. Ну, мол, пациент, вы фсё сделали? На что получает утвердительный ответ. В смысле, что воду из грелки я всю выпил, а свечку съел, только теперь меня тошнит очень...

Дикий хохот стоял по всему второму этажу очень долго... В тот раз из 10 человек в армию ушли 7. Косарь-неудачник тоже, в цирковую часть ыыы

И наконец?

Если серьезно, то процедура сия весьма полезна. Всем без исключения рекомендуецца раз в месяц говорить "Драствуй, кружка Эсмарха!". Ибо клизма очень эффективно снижает риск онкологических заболеваний кишечника и очищает организм от всяких шлаков и токсинов. И ничего в этом постыдного нет. Ведь вы же моете руки и чистите зубы, а уж почистить один из жызненноважных органов (срете-то в каментах дальше, чем видите!!) и вовсе не грех?

Мужчины и женщины - разные. Не лучше, не хуже, просто разные. У нас очень много отличий в анатомии, физиологии, психологии и прочих многочисленных ?логиях?. Даже оргазмы разные - у женщин он больше психологический, а у мужчин физиологический. Считается, что женщине труднее достичь ?вершин блаженства?, поэтому они часто прибегают к небольшой женской хитрости - симуляции (имитации) оргазма.

Вспомнить хотя бы эпизод из кинофильма ?Когда Гарри встретил Салли? (When Harry Met Sally), где Мэг Райан прекрасно изобразила весьма впечатляющие стоны, мимику и жесты, демонстрируя классический ?поддельный? женский оргазм. Однако опрос, проведенный британским ежедневным шоу "This Morning", шокировал своими результатами - 19 процентов мужчин, то есть практически каждый пятый, имитируют оргазм в постели. Возникает закономерный и достаточно интересный вопрос - ну ладно, еще можно понять зачем... но КАК они это делают?

Движение - оргазм

Для начала разберем механизм возникновения мужского оргазма, чтоб понять - возможна ли теоретически его имитация. В этом плане мужчина устроен очень просто. Природа обошлась с ним достаточно сурово - оргазм особи мужского пола вида homo-не-всегда-sapiens получают только в награду за исполненный биологический долг. То есть за излияние спермы.
Обустроено все следующим образом: как и у всех млекопитающих, в мочеиспускательном канале в районе корня полового члена находится утолщение - семенной бугорок (colliculus seminalis - лат.). Через толщу семенного бугорка проходят семявыбрасывающие протоки. Сперма, проходя через них во время эякуляции (семяизвержения), растягивает протоки и раздражает нервные окончания в области семенного бугорка. Это и вызывает оргастические переживания у мужчины.

Одновременно происходит отток крови от органов малого таза. Именно поэтому человек испытывает чувство легкости (доходящее иногда до опустошенности), расслабленности, облегчения и других приятностей. Безусловно, мужчинам не чужды и психологические переживания в виде радости или восторга, но основной компонент мужского оргазма - механистический. Движение - жизнь. В данном случае новая. И оргазм - награда за ее создание. И стимул продолжать это весьма нужное для природы и приятное для мужчины занятие.

Как обвести вокруг пальца природу

Итак, нет спермы - нет оргазма. Дешево, сердито и биологически целесообразно. В некоторых восточных сексологических учениях на этих физиологических явлениях основывается техника множественного мужского оргазма, когда сперма останавливается в районе семенного бугорка и возвращается обратно (достигается тренировкой определенных мышц). Таким образом, можно получить оргазм без эякуляции, слегка обманув природу.

Кроме того, некоторые ?умельцы? практикуют семяизвержение ?в себя?, а точнее - в мочевой пузырь, научившись управлять своеобразным ?переключателем?, ведь мочеиспускательный канал у мужчин выводит либо мочу, либо сперму - вспомните, мужчины, как трудно сходить в туалет по-маленькому сразу после эякуляции. Это срабатывает запирательный механизм. Некоторые умудряются его ?взламывать? и заставлять сперму идти на наружу, а внутрь.

Однако далеко не все владеют такой техникой, к тому же есть достаточно много скрытых - и достаточно реальных для здоровья - опасностей в задержке и особенно перенаправлении потока спермы - поэтому нельзя назвать массовым явлением мужской оргазм без эякуляции.


Как обвести вокруг пальца женщину

А вот это задачка посложнее, чем обхитрить природу. Опытная женщина, особенно не первый день встречающаяся с одним и тем же мужчиной, в подавляющем числе случаев чувствует его эякуляцию. К тому же, достаточно сложно потом объяснить даме, почему ?всё было?, а из нее ?ничего нет?. В том смысле, что результат семяизвержения все равно - хотя бы частично - выделяется из половых путей женщины.

Единственный возможный вариант - когда половой акт проводится в мужском презервативе (в женском, опять же, должен быть ?результат?), в условиях плохой видимости (например, интимно приглушенный или вообще выключенный свет) и небольшой опытности партнерши. В этом случае мужчина, особенно если он устал, у него уже нет желания продолжать, партнерша не так уж и возбуждает, и вообще все плохо - мужчина может сымитировать оргазм, изобразив судорожные подергивания и стоны.

Если после этого он отправится в душ, а дама не потребует предъявить презерватив к осмотру (вы представляете себе такую ситуацию?), то мужской обман может остаться нераскрытым. И то, если женщина не применит свое умение вынимать душу и не выяснит, понравилось ли партнеру с ней - фальшь женский пол чует за версту.

Правда, возможен еще один вариант - мужчина имитирует оргазм, женщина это чувствует, но игру поддерживает, может даже сама в ответ инсценирует бурный экстаз. Впрочем, это скорее из области психологии межличностных отношений - и уже совершенно другая история..

4 причины неверности мужчины


В парикмахерскую врывается заплаканная женщина. Хлопнув дверью, она падает в кресло и истерически взвизгивает: - Стригите, как у нее! - У кого? - спрашивает недоумевающий мастер. - У той, на кого он меня променял!!!

Когда женщина обнаруживает, что ей изменяет муж, она, как правило, прежде всего винит в этом себя.

Вообще создано мнение, что если муж предпочел другую женщину, то эта другая женщина в чем-то лучше жены: готовит вкуснее, убирает в доме чище, а в основном более привлекательна физически.

В любом случае считается, что вина за измену мужа целиком лежит на жене: мол, она приложила мало сил для того, чтоб его удержать от неверности. И когда муж все-таки изменяет, у его супруги возникает чувство вины: мол, я что-то не сделала или сделала не так, вот и результат.

На самом же деле причины измены супруга лежат гораздо глубже.
Да, есть мужья, которым важно, в чем жена ходит пред его светлыми очами, модная ли у нее прическа, накрашена ли она, надушена ли...

Это в основном мужчины демонстративного типа личности. Им всегда важно, как женщина ВЫГЛЯДИТ. И если жена постоянно не находится при параде в его присутствии, такой муж может действительно потянуться к более ухоженной партнерше. Но беда в том, что демонстративный тип отличается склонностью к постоянным новым впечатлениям, так что в этом случае жену от измены и красивый халатик не спасет. Муж посмотрит на разодетую супругу какое-то время, а потом ему понадобится что-нибудь в принципе другое. Ну а бедная женщина в сердцах и скажет: "Врут все ваши советы!" И к тому же будет разочарована, что зря потратила деньги на новый халат. А мужчины, не склонные к демонстративности, порой вообще не замечают, что надето на их женах. Так что женщинам не стоит винить во всем только собственную внешность. Но если причина не в этом, тогда в чем же?

ПРИЧИНА ПЕРВАЯ.

Потребности изменять, как таковой, у мужа нет, и его измена носит социально обусловленный характер. Вариантов здесь множество: · Муж имеет определенный социальный статус, при котором ему просто необходимо иметь любовницу, и в один прекрасный день он ею обзаводится. А любовница будет чувствовать себя некомфортно, если не затащит своего босса хоть раз в постель по-настоящему. · Мужчину шантажируют, заставляя в качестве платы идти на близость с женщиной. · Иногда бывает и так, что недоброжелатели провоцируют половой акт мужчины с женщиной (или с несколькими), а потом весь процесс близости фиксируют на фото- или видеопленку и уже эту информацию используют для шантажа. · Порой к близости вынуждает добропорядочного семьянина дама, имеющая на него влияние, например его собственная начальница. И он на эту близость идет, чтобы не подвергаться преследованиям социального характера, вплоть до понижения в должности или увольнения. А затем, когда все рано или поздно становится достоянием о бщественности, он и оказывается "крайним". · Мужчина, чувствующий себя неуверенно среди представителей своего пола, чтобы доказать свою "мужественность", может поддаться на так называемую подначку, особенно после хорошей вечеринки: "А слабо тебе вон ту закадрить или вот эту..." Как правило, близость происходит прямо на этой же территории, где и проходит шумное сборище. А потом довольные приятели с гоготом докладывают все жене и расценивают это как милую мужскую шутку. В любом подобном случае мужчина изменил жене вовсе не потому, что новая партнерша показалась ему лучше собственной супруги. Социально обусловленная измена всегда является замаскированным фактом психологического насилия над мужчиной. Как правило, случаи таких измен становятся быстро известны. А ставшие жертвами мужчины в принципе-то к измене не стремились и поэтому как раз и испытывают наиболее сильное чувство раскаяния и вины. Но именно в таких случаях мужчины становятся "козлами отпущения": им достается как от общественного мнения, так и от жены. В частности, на работе ему могут заявить, что такой развратник предприятию не нужен, а супруга в ответ на попытки объясниться отвечает: "Слушать ничего не хочу, убирайся вон, изменник!" И мужчина уходит - порой навсегда. Хотя на самом деле винить себя ему практически не в чем. Что делать? Мужчина в подобных случаях сам является пострадавшей стороной. И подобную измену переживает как психотравму. Часто он сам не находит выхода из создавшейся ситуации. Поэтому жене следует не игнорировать объяснения мужа, а выслушать его и подать по возможности руку помощи. Помощь и понимание жены в такой ситуации необходимы для того, чтобы сохранить семью.

ПРИЧИНА ВТОРАЯ.

Супруги за время совместной жизни постепенно отдалились друг от друга психологически, а измена - лишь маркер наступившего отчуждения. В этом случае, собственно, о какой измене можно говорить? Ведь практически это уже не семья, а два совершенно чужих друг другу человека. Супруги стали жить сами по себе, словно соседи в коммуналке. У них уже нет ничего общего, кроме жилплощади, но этот факт они тщательно скрывают прежде всего от самих себя. То ли страшась процедуры развода, то ли боясь остаться в одиночестве, то ли по нелепой причине "ради детей", то ли не желая делиться нажитым имуществом, то ли по привычке - но они не желают разводиться, предпочитая сохранять супружеские отношения только на бумаге. Что ж, в таком случае вывеска "семья" остается, но сами муж и жена уже действительно не могут вести совместную жизнь. И как можно упрекнуть мужа, что он не хранит верность своей фактической соседке по квартире? У него своя жизнь, свои женщины - может быть, он первым понял и допусти л то, что и у жены могут быть свои мужчины, потому что реально уже давно каждый существует сам по себе. В случившемся бессмысленно обвинять как мужа, так и жену: не бигуди и старые халаты явились причиной психологического отчуждения, а то, что у супругов со временем становилось все меньше точек соприкосновения. Опять же они не хотели продолжать изучение друг друга, думая, что, какими были после свадьбы, такими и оставались на протяжении десяти-двадцати лет... А на самом деле со временем люди меняются, становятся иными их желания, потребности, вкусы и привычки. И потому, что оба не хотели отслеживать эти психологические изменения друг в друге на протяжении совместной жизни, они и потеряли свою сообщность - все, что связывало их, в том числе и в интимном плане. Такая измена как раз основана на любви и привязанности мужа к другой женщине, но в данном случае не потому, что она лучше жены, а потому, что она ему не чужая, она понимает и принимает его, он чувствует взаимное пониман ие и именно к такому пониманию тянется. Многие жены, когда им рассказываешь все это, сильно обижаются: "Как это - я мужа не понимаю? Кормлю всегда вовремя, обстиран-обглажен, посуду мою, дом убираю, уют создаю, в постели тоже не брошенный... Чего ему еще надо?" А на самом деле понимание заключается в другом. Например, есть ли у вас, о чем поговорить, что обсудить, - то, что интересно вам обоим? Ведь то, что приводят в качестве примера эти женщины, - не понимание, а дань устаревшим традициям. Понимание - это когда жена не кричит на мужа: "Почему мясорубку не починил или денег не заработал?" И когда муж не выговаривает жене, что она не помыла ту же посуду или вовремя не подала ужин. В таком случае супругу просто понятно, что у жены были более серьезные в ее представлении дела. Идеально, когда эти дела кажутся такими же серьезными и мужу. То же самое и в отношении мужа, который не выполнил заказ жены: когда оба супруга понимают, что тому были серьезные препятствия, вот тогда мо жно говорить о психологическом сообществе, о признаках существования настоящей семьи. Понимание - это не обслуживание. И как раз там, где жене проще выполнять свои обязанности строго по графику, там как раз понимания нет. И если в постели муж "не брошен", но на самом деле получает совсем не то, что ему бы хотелось, причем боится рассказать об этом жене (аналогично и с женой), - там тоже ни о каком единстве супругов говорить не приходится. Что делать? Прежде всего, эту измену можно предвосхитить. Главное - поймать тот момент, когда супруги начали становиться чужими. Один из первых признаков отчуждения - когда мужу или жене стало страшно рассказывать спутнику жизни о своих проблемах, бедах, заботах... Страшно потому, что он или она рискуют нарваться на ответ: "Отстань ты со своими глупостями!" В частности, когда жена боится рассказать мужу, какое сегодня было на соседке платье, а муж - как его любимая команда сыграла в хоккей. Далее, помните, что "само собой ничего не рассосет ся". Отчуждение будет только нарастать. Но и исправлять ситуацию "нахрапом" не следует. Ведь если после нескольких лет такого отчуждения жена вдруг кинется рассказывать мужу про сосед-кино платье, а муж - про хоккей, в ответ прозвучит хорошо если привычное: "Что за глупости ты несешь!", а то и похлеще... Самый верный способ начать искать общий язык - заговорить с супругом на тему, которая интересует не вас, а его. Например, жена спросит у мужа про хоккей, а муж жену - про платье. Тогда будет дан вежливый и заинтересованный ответ. Хотя бы потому, что собеседник от неожиданности просто в первые минуты растеряется... А в дальнейшем, увы, самим разрешить ситуацию сложно. И если вы все же решили не становиться окончательно чужими, обратитесь за семейной консультацией к профессиональному психотерапевту. Это путь сложный и порой недешевый, но если у вас обоих есть желание оставаться вместе, стоит этим озаботиться. Ведь было же что-то между вами, что притягивало вас друг к другу, чт о привело вас обоих в ЗАГС! Если это взаимное притяжение хотя бы в каком-то виде осталось - у вас есть достаточно шансов снова пойти навстречу друг другу. Велика вероятность - нет, не реанимировать прошлые отношения, а создать новую, счастливую семью с этим же человеком. Другое дело, если вам все это не нужно и супруг действительно уже стал для вас чужим. Однако, пользуясь правом жены, закрепленным печатью в паспорте, вы стремитесь держать его в строгости и подавать никаких возможностей устраивать свою личную жизнь. Определить полное отчуждение можно просто: когда в ответ на все рекомендации, как найти общий язык с супругом, вы реагируете одним и тем же: "А что это я буду меняться ради него? Пусть он сам и меняется!" Если вы все проблемы пытаетесь решить с помощью изменения только другого супруга - это и значит, что вам настала пора менять самого супруга, как такового. Иными словами, разводиться.

ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ.

Супруги вступали в брак, будучи изначально чужими людьми. В частности, один из супругов преследовал цель решить с помощью регистрации брака какие-то другие проблемы. От фиктивного такой брак отличается тем, что если в первом случае оба супруга никак не претендуют на какую-либо семейную жизнь, то во втором случае либо муж, либо жена искренне полагают, что брак регистрируется по любви. Например, такие браки сплошь и рядом встречались у людей, которых посылали работать за границу, и поэтому проверяли их досье до седьмого колена. И одно из условий - мужчина должен быть женат. А заграница в те годы была недоступной и притягательной; поэтому молодой человек, которому предлагали такую работу с условием "обязательно жениться", причем в такой срок, что и знакомиться-то как следует было некогда, решал этот вопрос довольно просто: окручивал первую попавшуюся и приглашал в ЗАГС. И двое совершенно чужих людей выезжали в чужую страну на совместное жительство. Разумеется, жизнь их там вскор е превращалась в сплошные размолвки и скандалы. Сегодня, кстати, когда заграничные поездки потеряли свою недоступную актуальность, похожие ситуации возникают с приемом мужчины на выгодную высокооплачиваемую работу. Как правило, босс требует от своего сотрудника прежде всего стабильности: он не будет платить бешеные деньги человеку, который ненадежен социально. И главное требование опять же - наличие жены. По той же схеме происходят браки из-за прописки или имущества. И представьте себе: мужчина, которому на размышления дано очень мало времени, срочно ловит себе супругу... Естественно, что после регистрации он и не подумает о том, чтобы хранить ей верность. Кто она ему? Только ступенька к получению каких-то материальных благ! Тот, кто заключил брак по своему личному расчету, вовсе и не собирается изучать привычки своей половины и тем более психологически становиться близким. Печать стоит, цель достигнута - о чем еще говорить? И верность хранить, как правило, совершенно бессмы сленно. Так что, если муж изменяет потому, что ему от жены ничего не нужно изначально, кроме штампа в паспорте, ему совершенно не стыдно, никакой вины он не чувствует. Хотя часто свои похождения скрывает: если жена узнает да сгоряча покажет на дверь - прощай вожделенная прописка или работа! Особняком в этой группе стоят молодежные браки, заключенные не по любви, а по страсти. Ведь подростки, когда они влюбляются и тянутся друг к другу физически, часто слышат категоричное: "Сначала печать, потом постель!" Что ж, тяга к предмету любви в юношеском возрасте настолько сильна, что молодежь бросается в ЗАГС, только пятки сверкают. Сейчас, конечно, это происходит намного реже, а вот в пуританские шестидесятые-семидесятые - сплошь и рядом. Тогда молодые люди, едва достигнув брачного возраста, мчались регистрировать свое... право на постель. Разумеется, они не задумывались о том, как с этим человеком будут жить вместе многие годы. Подростковая гиперсексуальность просто лишала их всяко й возможности трезво размышлять... А теперь этим, с позволения сказать, "супругам" примерно по 35-45 лет: как раз тот возраст, на который приходится самый пик семейных проблем, в том числе измен. Ради чего им хранить друг другу верность? Они насытились взаимной близостью, а теперь нужно попробовать что-то другое, а то и жизнь проходит... Вот вам пример, как "высокие нравственные устои", в частности табу на интим до брака, работают как раз против стабильности семейных союзов. Что делать? Попытка насильно удержать изменника-мужа в таком браке грозит перерасти в трагедию для всех участников конфликта. Чтобы стать счастливой и избавиться от неприятных переживаний по поводу всех последующих измен, прежде всего нужно решиться освободить себя от этого практически чужого человека.

ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ.

Муж как личность не склонен к постоянству. Это так называемый конституциональный промискуитет, иными словами, заложенная в структуре личности человека тяга к постоянным сменам сексуального партнера. Мотивы таких склонностей можно распределить по основным группам. "Самцы". Люди непосредственного типа личности. Изменили жене только потому, что подвернулась возможность: почему это они должны ее упускать? Такие мужчины и во всех остальных областях жизни не отказывают себе ни в чем, если есть возможность получить что-то приятное без лишних усилий. Что же касается секса, то они просто себе не простят, если женщина намекнет на желание близости, а они ей не ответят согласием. Отказавшись от такого заманчивого предложения, они будут чувствовать себя так, словно их публично оскопили: им будет казаться, что они попрали свою мужскую сущность, хотя бы в собственных глазах. Поэтому такой мужчина, оказавшись наедине с заигрывающей женщиной, обязательно пойдет на нее приступом, не задумываяс ь ни о том, что он женат, ни о том, что женщина, может, вовсе и не хотела... Отсюда у таких людей могут возникать серьезные проблемы: обвинения в изнасиловании, попадание в ситуации шантажа (вот такого мужчину легче всего поймать, "подложив" под него женщину), а то и просто размолвки с женой - ведь свои "мимолетные приключения" этот мужчина часто и не скрывает. Причем ему не нужна какая-то одна женщина "на стороне" для половых контактов; для него весь смысл состоит в том, что измена - это что-то спонтанное и непрогнозируемое. И специально создавать ситуацию измены он сам не будет: есть возможность близости - хорошо, нет - и не надо. Жене такого мужчины в любом случае можно только посочувствовать, что она в силу всеобщей психологической безграмотности не разглядела его сущности, еще когда он был женихом. И теперь вынуждена с ним мучиться... "Донжуаны". Специфические личности, которые вовсе не стремятся изначально менять женщин, как перчатки. Просто эти женщины сами вешаются и м на шею, а они не в силах отказать. Такие мужчины вырастают в основном в неполных семьях, где мать прививает ему женские качества - аккуратность, внимание к собственной внешности, галантность и нежность. В результате этот мужчина совершенно естественным образом подает ручку каждой встретившейся ему женщине, каждой дарит цветы, каждую провожает домой. А наши женщины к такому обращению не привыкли, поэтому расценивают его ухаживания как знак внимания и приглашение если уж не в ЗАГС, то в постель. Вообще мужчины такого типа не испытывают потребности жениться. Если они и оказываются женатыми, то только в том случае, когда пытаются с помощью брака достичь чего-то иного (причина третья) или же, выйдя из-под опеки матери, стремятся тут же обзавестись женщиной, характером напоминающей мать, и забраться под ее крылышко. Кстати, в подобном браке у мужчин возникают сексуальные проблемы, потому что, если жена бессознательно идентифицируется с матерью, по отношению к ней у мужчины не бы вает никакого желания и он не испытывает никакого удовольствия от секса с ее участием. (подробнее на эту тему см. "У него нет жены? и наверно, не будет") К тому же мужчина, для которого ухаживание походя за всеми женщинами, подавание им ручек, провожание и прочие галантные действия, включая комплименты и поцелуйчики в щечку, являются "нормой поведения", будет точно также общаться с окружающими дамами и после женитьбы. Ведь в его понимании он ничего предосудительного не делает. А теперь представьте себе: при том, что на него буквально бросаются женщины, он имеет определенные интимные проблемы в браке. Трудно упрекнуть его в том, что он не устоит перед женским натиском. По крайней мере, понять его в этом отношении можно. Жене донжуана (а лучше всего невесте) следует помнить, что поведение этого человека после женитьбы не изменится. А переделать его в браке не удастся. Так что подумайте, стоит ли женить его на себе, тем более что он наверняка сопротивляется браку. А его галантн ое поведение по отношению к вам чаще всего совсем не означает никакой конкретной любви. "Коллекционеры". Они стремятся иметь женщин как можно больше, но сексуального влечения к ним практически не испытывают. Просто набирают число собственных интимных партнерш, хотя в физиологическом отношении все эти партнерши им и не нужны. Это мужчины, неуверенные в себе, в частности чувствующие свою социальную слабость, не сумевшие добиться "достойного" места в обществе. Они стремятся наверстать упущенное с помощью сексуальных побед, часто даже ведут записи, когда и сколько женщин у них было; именно затем, чтобы потом, перелистывая эти записки, самому себе лишний раз напомнить, что хоть его и не ценят на работе, но как мужчина он еще о-го-го! Причем его часто не волнует, хорошо ли с ним было всем этим женщинам: главное - количество! Чем больше прошло через его постель любовниц, тем более значимым он чувствует себя. Коллекционеры обязательно хвалятся своими победами, точнее, их числом; час то представляются знатоками секса и женской природы. И уж разумеется, если такой мужчина женится, брак никак его не остановит. Он и далее продолжит собирать свою "коллекцию". Правда, жена может в какой-то степени отвлечь его от этой деятельности, если создаст ему в семье обстановку, в которой он будет себя чувствовать значимой личностью, и потребность доказывать самому себе собственную ценность у него немного ослабеет. Однако это сделать сложно не потому, что наши женщины на это не способны, а потому, что потеря собственной значимости у такого мужчины развивается наверняка чуть ли не с раннего детства. Что делать? Во всех случаях следует помнить: измены по этим причинам прочности брака никак не угрожают. Все эти мужчины, даже если их застали, что называется, в самый интересный момент, никакой вины за происходящее не испытывают и, опустив голову, не уходят из дома и тем более не разводятся. Особенно прочен будет брак с таким мужчиной, если что-то помимо секса связывает супруг ов. Но только в том случае, если жену не задевает сам факт неверности такого мужа. Поэтому лучше вычислить такого типа заранее и решить, будет ли жизнь с ним привлекательной лично для вас. Вот и все. И никакие бигуди и халаты здесь ни при чем.

Собралась компания мужиков на охоту, а один из них главный хирург обласного масштаба поехать не смог (ну что-то там по работе случилось).
Короче сидит он в ординаторской вдруг звонок (звонит один из друзей-охотников, тоже хирург):
- Привет Вася, у нас тут проблемма серьезная. Случайно двух орлов местных подстрелили, кровью истекают. Я им повязки наложили, вобщем через 3 часа будем у тебя - выручай, дело то уголовное....
Хирург напрягся, медперсонал на уши, операционную готовят, ждут.
Наконец друзья приезжают, и вываливают ему в приемном покое 2 огромных мешка со словами - "пострадавшие тут!".
У хирурга глаза на лоб,и мысли нехорошие в голове - "раненых в мешках привезни!!! Что-то совсем темное дело!"
Заглянул в мешок, а там и правда настоящий большой орел (название не знаю) сидит. Хирург забился в истерике и упал на пол.
Но это еще не все, в это время медсестра готовит операционную,а хирург ей звонит и говорит что мол рана ерудна и операцию проведут в малой операционной.
Отнесли этих беркутов туда, один пока в мешкее сидит а другого на стол и зашивать ему крыло (там что-то перебито было).
Друг держит у орла крылья вверх чтоб легче лечить было, в это время входит запыхавшаяся медсетра со словами - "А какая группа крови у пациента....." и с круглыми глазами теряет сознание.
Оказалось, что когда хирург к ней повернулся, у него за спиной в этот момент распахнулись огромные крылья. Женский мозг этого не выдержал.

Окончилась история без жертв, орлов выходили, медсестру в чувства привели.

22/07/98 Ну вот я и в Хопре. В смысле в городе. Боже мой, как он прекрасен и замечателен. Особенно ночью. Эти яркие огоньки тысяч окон, высоченные фонари на проспектах, подсветка памятников. По-моему, тут вообще нету ночи. Всегда светло и людно. Как же хорошо, даже лучше, чем я себе могла представить. Именно то самое место, чтобы начать новую страницу своей жизни, поэтому рву к чертовой матери старый школьный дневник, и начинаю новый ? институтский.

23/07/98 Заселилась. Живу пока у троюродной сестры Аннушки, в микрорайоне Шабаны(слово-то какое смешное ? микрорайон. Если это микро, то весь наш район вместе с райцентром и пятью поселками городского типа ? нано или даже меньше). Тут, конечно, не так светло и красиво, как в центре, и, по словам Ани, запросто могут после программы ?Время? дать тяжелым тупым предметом по голове, потом изнасиловать, убить и расчленить труп. Но я думаю, что она это все говорит, потому что боится, что я уведу ее пацанов. Что и говорить, Анька-то пострашнее меня будет. Мымра просто прыщавая. А мальчики ихние, что курили во дворе, мне уже во всю подмигивали исподтишка. Завтра вечерком надо бы совершить променад.
30/07/98 Сегодня выписалась из больницы. Оказалось, что Аннушка была не так уж и далека от истины. Фигня, по крайней мере, не изнасиловали, не убили. Синяк под глазом уже почти прошел, шишка не видна, а сумочку новую мне мой кавалер купит. Я его в больнице закадрила. Он лежал в урологии с какими-то хламидиями, а я, собственно, в травме. Его зовут Андрюша. Он пожарник. (хи-хи). Андрюша большой, красивый и веселый. У него курчавые черные волосы и большие бицепсы. Андрюша любит анальный секс со мной (хи-хи) и анекдоты про Василия Ивановича. Причем часто совмещает одно с другим. И тогда мне хорошо-хорошо. Удивительно, но я ведь еще недавно писала в свой старый школьный дневник, что в попу после того случаю с Колей больше никогда никому не дам. Очень уж больно было. А тут смотри ? и не больно и весело. Может у Андрюши член маленький? Надо замерить как-нибудь незаметно. Рассердить Андрюшу можно только одним способом. Назват ь его пожарником. Андрюша же не пожарник, он ? пожарный. А пожарник ? это погорелец. Вот как. Недаром, ох, недаром я в больницу попала. Надо будет перед сном поблагодарить Господа.

10/08/98 Ох, стыдно мне, стыдно. Стыдобище-то какое. Сегодня у меня было собеседование в институте. Поступать я приехала в Сахаровский экологический университет, потому что мама сказала, что медалисток из села туда берут без экзаменов. Проходишь собеседование и все, принята. А я как раз медалистка, и как раз из села. Так и порешили. И вот сегодня, собираюсь я на это собеседование, а тут Андрюша в гости заходит. Выяснил, значит, куда я иду, и говорит, одень, мол, все короткое, а белье вообще не одевай. Типа там все мужики похотливые. Старые и жизнью затраханные. А как увидят, что девушка к ним без белья пришла ? никакого собеседования не понадобиться. Ну, я так и сделала. Андрюша же умный. Прихожу, а там комиссия человек десять, и все, как назло, бабы. Вызвали они меня, подхожу к столу, сажусь. Вся красная от стыда, а руки все под стол прячу, и тяну ими мини-юбку к коленям. Слава Богу, не мучили тетки меня долго. Только седенькая старушка ? председатель комиссии, все интересов алась чего это я красная такая. Не аллергия ли у меня. В общем, приняли в конце концов. Только стыдно до сих пор, и на Андрюшку злюсь. Вот. (Надо бы исповедаться сходить. Задание себе на завтра ? узнать где ближайшая церковь).

11/08/98 В Шабанах церкви не оказалось. Говорят, что местное население к религии неадекватно. Оно пока более продмаги предпочитает. (Аннушка их смешно называет ?Водка и сопутствующие товары?). Пришлось ехать в центр, в церковь Марии Святонежской. Одела я белье черное, наверх все длинное, и поехала. Церквушка оказалась небольшая, да и людей там было негусто. Батюшка ? молодой, красивый. И зовут его так по-особенному ? отец Евлампий. Узнав, что исповедаться пришла, он сразу же уделил мне минутку своего драгоценного времени. Ну, я ему и покаялась. И про поступок свой стыдный рассказала, ну и спросила еще - не грех ли анальным сексом заниматься. Смотрю, батюшка раскраснелся как-то по-девичьи, и спрашивает, мол есть ли сейчас на мне белье. Я отвечаю, что есть, а он мне в ответ, что проследовать нам надо в келью евоную, чтобы убедиться в моей правдивости. Убеждались мы три раза. Причем один в попу. (каламбурчик поп в попу). Все-таки, наверное, у Андрюшки маленький. Или у батюшки бо льшой? Буду думать.

01/09/98 Сегодня вдвойне радостный день. Во-первых, мой первый институтский день, а во-вторых, день заселения в общежитие. (старожилы его общагой называют). Вторая причина мне даже актуальней. А то никакой личной жизни. Да и стерва эта Аннушка все на моего Андрюшку засматривается. Сука.

02/09/98 Заселилась я хорошо. Попала в комнату к двум третьекурсницам ? Даше и Насте. Даша ? блондинка, Настя ? брюнетка. Обе стройные и симпатичные. Но до меня им, конечно, как до луны. Еще к нам в комнату заселили Вероничку. Верон (она так просит себя называть) ? маленький забитый мышонок. Подойдет на роль идеальной боевой подруги. Когда комендантша заселяла нас, то выяснилось, что в комнате всего три кровати, причем две уже который год, как заняты. Ну ничего, как-нибудь справимся. Даша и Настя предложили отметить новоселье. Мы с Верон скинулись на четыре водки, литр сока и батон ?докторской?. Эх, погудим.

03/09/98 Да уж, погудели. Водку я пила второй раз в жизни, поэтому окосела уже после первой. Что было потом помню нетвердо. Вроде допили все, песни пели. Затем Даша с Настей разделись, и нас с Вероничкой тоже раздели. С девушками у меня было впервые. Но понравилось. Засыпала счастливой. Утром стала несчастной. Болела не только голова, но и тело, а также отверстия в теле. Причем все, даже ноздри. Блин, не помню, что мне в них могли засунуть? Настя уже ушла на занятия, а Даша построила нас с Верон в линейку, и зачитала правила поведения. Оказывается, я многого в этой жизни не знала. Во-первых, не знала про бабовщину (аналог мужской дедовщины), являющуюся нормой жизни в общаге. Староучки в лице Даше объяснили нам, что за право жить в комнате, нам ? салагам, придется платить. Деньгами ли, едой ? без разницы. Во-вторых, выяснилось, что третья кровать никому из нас не достанется, так как она, по меткому выражению Даши, ?для ебли?. Мы же будем спать на полу, ну или на матрасах, если достанем оные где-нибудь в дебрях общаги. Удивительный расклад. Мы с Верон переглянулись и пошли жаловаться комендантше. Однако вернулись оттуда с несолоным хлебалом. Настя оказалась ее внучатой племянницей. Пришлось пойти искать матрасы.

12/10/98 Наконец-то нашли старый матрас. Точнее не мы нашли, а он нас сам нашел. Его на радостях выкинул из окна девятого этажа нигерийский третьекурсник Абубакар, получивший известие о том, что его отец стал министром обороны своей африканской родины. Матрас мы очень тщательно выбили, завернули в две простыни, и спим на нем в обнимку. Признаться, сон мой стал гораздо крепче и дольше, даже без водки, к которой я что-то в последнее время пристрастилась. К тому же перестали болеть ребра и позвоночник. Только мерный скрип пружин кровати ?для ебли? время от времени еще может помешать плавному течению моего здорового молодого сна.

11/11/98 Сегодня первый раз ездили на практические занятия в городок физиков-ядерщиков Сосны. У них там даже маленький действующий реактор есть. Нам его показывали со всех сторон. Ну что сказать ? коробка, как коробка. Чем-то гробик напоминает, даже и не верится, что внутри столько мощи спрятано. И еще, хочу развеять миф о том, что у людей, работающий в условиях повышенной радиации, проблемы с потенцией. Ничего подобного. Это мне обоснованно, во время обеденного перерыва, в лаборатории тепломассообмена доказал ихний завлаб. Три раза успел доказать, и еще хотел, но обед закончился и меня начали активно искать. Взяла у него телефончик. Ну не свой же давать. У нас один номер на пятьсот человек, и то, официально пользоваться могут только староучки.

01/01/99 Блин. Эта коза Аннушка нашла какое-то средство, по-моему ?Клиразил?, и, выведя свои гадские прыщики, в новогоднюю ночь увела у меня Андрюшу. Сучка. Конечно, я сама виновата. Не стоило соглашаться на секс втроем. Но Андрюшка так настаивал, да и я сама, что-то в последнее время стала злоупотреблять лесбиянством. Вот захотелось же дуре пощупать Аннушкины сиськи. Пощупала. Фу, гадость. Мягкие и нестоячие. А Андрюшке, видимо, понравилось. Теперь он с Аннушкой, а я с фигой на постном масле. Пойду поплачу.

09/02/99 Наконец-то кризис, охвативший страну, дошел и в мои закрома. Стипендии хватает ровно на одну пачку сигарет. (о, а я по-моему, забыла сказать, что уже три месяца курю). Родители прекратили меня дотировать, ?бо самим не хапае?. А нам с Верон еще и за жилье платить стервам этим. Надо что-то придумать.

15/02/99 Голодно. Жуть, как голодно. Ем только черный хлеб. И только раз в день. Ну ничего, полезно для фигуры, но как же жрать хочется.

03/03/99 Блягодаря Верон мы снова зажили. Ей какая-то знакомая рассказала, как можно себя без проблем прокормить. Способ называется ? ?сниматься?. Выходишь на улицу с оживленным движением и начинаешь голосовать. Когда водитель останавливается и спрашивает куда, то отвечаешь, что куда его душа пожелает. Мы испробовали. Знаешь, дневник, кормят и поят в любом случае. А иногда даже не трахают. Знакомиться начинают. В общем, жизнь налаживается.

05/06/99 ВСЕ! Лафа закончилась. Вчера нас сняли менты. Отвезли в опорняк и любили всем составом, бывшем в наличии. Сегодня у меня болит все, а Верон даже подняться с матраса не может. ?Отснимались?, дуры. А еще у меня нет постоянного парня, и это сильно бесит.

09/06/99 Сегодня, не получив обещанную квартплату, Даша с Настей нас сильно избили. Вечером Настя подошла ко мне, приказала одеться получше, и повезла куда-то на трамвае. По дороге она долго причитала о том, как ей надоели подобные мне дуры, и как она устала устраивать наш быт. Потом мы долго плутали по окраине города, пока она не завела нас в квартиру какой-то старой хрущевки, и сдала в руки немолодому мужчине с отвисшими щеками. Мужчина назвался Вольдемаром. Он был известным фотохудожником (по крайней мере, он сам так говорил), и поэтому без раздумий предложил приступить к съемкам. Вариантов было всего три. Съемка обнаженной натуры на фотокамеру за двадцать долларов, съемка того же, но на видео ? пятьдесят, ну и съемка в псевдолюбительском порнофильме ? сто. Конечно, я слышала о порноиндустрии, и даже один раз, еще дома, у себя в деревне, видела кино ?Девять с половиной недель?, но вот представить себя, раздвигающую ноги перед камерой, я не могла. Поэтому, извинилась, и пош ла к выходу. У которого меня ждала улыбающаяся Настя с предложением ?новой порции пиздюлей?. Получать ее не хотелось, и ноги пришлось раздвинуть. Знаешь, дневник, после стакана водки это уже не так и страшно. Вольдемар оказался весьма опытным дядькой. Причем, как в фотоискусстве, так и в порнографии. Он умело готовил меня к съемкам, красиво раскладывая нижний набор губ. А потом мы с ним любили друг друга. Все было красиво и естественно. Такс, похоже, я прикоснулась к настоящему искусству.

12/09/99 Дорогой дневник. Давно в тебя не писала. А тут столько всего произошло. Начну с того, что я уже снялась в трех немецких и двух голландских картинах. Причем не просто так снялась. А в главных ролях. Весьма вероятно, что я сейчас очень популярна там, на Западе. Вольдемар сходит от меня с ума. Он обвешал всю свою студию плакатами с моим изображением, а еще предлагал жениться. На фиг ты мне нужен, старый хрен. Тебе же уже пятьдесят три. А у меня сейчас Николай Викторович есть. Ему всего сорок семь, и у него есть лимузин. Личный. Николай Викторович работает водителем лимузина широкого профиля. Он возит свадьбы, похороны, высоких и низких иностранных гостей, и еще много кого. Он очень умный и требовательный. Я уже два месяца живу в его шикарном, но недостроенном особняке. Дом большой, комнат пятнадцать. Правда, для жилья пока пригодна всего одна. Остальные, так сказать, в процессе облагораживания. Николай Викторович научил меня правильно делать минет. Оказывается, руки зад ействуют только девственницы и бездарности. Теперь я сосу правильно. А еще я узнала, что такое по-настоящему большой член. Все-таки у Андрюшки был нереально маленький. Привет Аннушке. Конечно, во время анального секса немного больно, а после него целый день хочется по большому, но сам факт проживания в отдельном доме, без этих сучек Даши и Насти, примиряет меня со всеми неудобствами. Кстати, надо бы уже завязывать с порнографией. Деньги-то и так Коленька дает. Да, вот еще, чуть не забыла. У Николая Викторовича живет огромный пес породы дог. Зовут его Лорд. Я в нем души не чаю. Кормлю, выгуливаю три раза в день. Словом, все у меня хорошо.

10/10/99 Николай Викторович оказался редкостной сукой. Выяснилось, что он запойный алкоголик. Если уж бухает, то все что есть, и пока все не кончится. Почти, как мой папа. Только у папы все быстро кончалось, а на новое денег не было. У Викторовича есть. Он начал меня бить, не пускать в институт. Еле-еле сбежала на съемки к Вольдемару. Подонок, в общем, этот Николай Викторович.

15/10/99 Бог мой, что же я натворила! Что я натворила! Вчера бухой Коля опять избил меня, и уехал с друзьями в баню. Я, исключительно с горя, выпила грамм четыреста водки, и пошла гулять с Лордом. На прогулке он мне показался таким милым псом, что грех было не положить его с собой спать. А дальше как-то все само произошло. Тьфу, до сих пор во рту осадок. Решено. Сегодня же возвращаюсь в общагу, а завтра на исповедь.

17/10/99 Опять конфуз у меня вышел. Пришла я на исповедь к отцу Евлампию. Он, как у нас уже заведено было, первым делом отвел меня в келью свою, и, перекрестившись, достал член свой багровый. Сделала я ему минет. Всем минетам минет. По технологии Николая Викторовича. А затем каяться начала. Только вот, услышав, что я намедни с псом согрешила, осерчал отец Евлампий сильно, огрел меня книгой священной по голове и сказал ?валить нахуй отседова?. На мою скромную просьбу отпустить грех, он ответил, что лучшими выходами для меня будут принять католицизм (там к извращенцам спокойно относятся), или повеситься на ближайшей березе. Вот так и выгнал он меня из храма Божия, с грехом неотпущенным. А еще я расстроилась, что узнал о поступке моем мерзком другой человек, и теперь эта новость может дойти до моих знакомых, или не дай Бог, родителей. Весь вечер обдумывала вариант с повешением, но не решилась.

07/12/99 Вчера в моей жизни произошло САМОЕ ГЛАВНОЕ СОБЫТИЕ. Я встретила мужчину моей мечты. И что самое интересное, мне сразу же удалось его совратить. Спасибо Аннушке. Это она позвала меня на свою свадьбу с Андрюшкой. Думала, сучка, насолить. А хрен тебе. Знаю ведь теперь, что у Андрюшки маленький. На фиг мне такой мужик. Ну, я оделась во все красивое и пришла. А там друзей Андрюшкиных ? человек двадцать, выбирай не хочу. Так я, не будь дура, и выбрала. Самого красивого, стройного и веселого. Его зовут Юрик. У него курчавая шевелюра, и симпатичная борода. Он весь вечер рассказывал мне о горах, походах и сплавах. К двенадцати ночи я удостоилась приглашения летом вместе с ним покорить Эльбрус. А к часу ночи, мы уже баловались под свадебным столом. Это был просто фантасмагорический секс. И кстати, теперь я действительно знаю, что такое БОЛЬШОЙ ЧЛЕН. Старый алкаш Николай Викторович со своей загогулиной может спокойно утереться. Об Андрюшке я, вообще, скромно промолчу.

12/12/99 Каждый день, с Верон езжу к Юрику на квартиру. Там мы пьем, а потом занимаемся сексом. Для Верон Юрик постоянно подгоняет какого-нибудь своего другана. Я так хочу и ей жизнь устроить. Очень уж она страшная и непутевая. А Юрик меня успокаивает, мол Верон уже в его обойму попала, кого-нибудь да и зацепит. А еще он ее только Вероничкой и называет, потому что ?Верон ? это капитан сборной Аргентины по футболу?. Юрик мой, вообще, на спорте помешанный. И меня учить имена этих всех спортсменов долбанных заставляет. Но я до сих пор путаю Майкла Джордана с Уэйном Грецки. Точно знаю только Пеле, потому что он ? кофе.

25/12/99 Как несправедлива судьба. Мой Юрик, любовь всей моей жизни, уезжает в Австрию кататься на лыжах. На целых две недели. Что же я буду делать? Как я проживу столько? БЕЗ НЕГО.

12/01/00 Прожила. И ничего. Познакомилась с Кириллом и Семеном. Юрик, гад, привез мне из Австрии в подарок мандавошек. Я хотела послать его куда подальше, но потом решила, что побрить свою киску будет проще и спокойнее. К тому же, я уже неплохо обжилась в шикарной Юриковой квартире. А еще, у моего мужчинки оказался настолько большой, что об анальном сексе я совсем забыла. Тоже плюс, надо сказать.

25/05/00 Вчера была свадьба. Мы, наконец-то, поженились. На свадьбу я одела все белое и пригласила полдеревни. С Юриковой стороны присутствовал, в основном, цвет нашей интеллигенции. Мне хорошо. Хорошо с ним, хорошо в новой среде. Я безмерно счастлива. Уже два месяца не снимаюсь в порнухе. И вообще, вспоминаю Вольдемара, как страшный сон. Юрик перевел меня из Сахаровского в престижный частный юридический институт, который заканчивала его сестра. К тому же на заочное отделение. Так что мы сможем гораздо больше времени уделять друг другу.

27/05/00 Сегодня мне звонила Даша, и приглашала на день рождения в общагу. Я ответила, что не могу, так как улетаю с мужем в свадебное путешествие на Бали. Надеюсь, что она лопнет от зависти. Пока Родина, привет Бали!

11/09/06 Читаю этот дневничок, и ржунимагу, бля. Какая я все же была дура ебанутая. И самое главное, изложила все подробненько на бумажке. Ой, катаюсь, но для чистоты экскремента, надо бы завершить как-то историю колхозной институтки. Начнемс.

Любовь моя ВЕЛИКАЯ прошла года за два, оставив после себя привязанность и славного сыновенка Максимку. Еще годик я по инерции не изменяла мужу, а потом Остапа понесло. Был Костя из Москвы, Слава из Нью-Йорка, большинство Юриковых друзей, ну и там случайные связи после дискотек. Я часто себя спрашивала: ?ПОЧЕМУ?? Ведь мой бедный Йорик такой положительный, красивый. Не пьет, не курит, прекрасный отец. А мне все налево сходить хочется. И хуй его огромадный меня больше не возбуждает ни капельки. Смешно, но иногда даже об Андрюшке задумываться начинаю. Ну ничего, ничего. Надо просто разобраться в себе. Да, вот еще. Вчера я диплом получила. Об окончании того самого юридического. Теперь осталось покраситься в светлое, и будет из меня настоящее ?блондинко ин ло?. Так что нихрена я больше не институтка, на чем оный дневник и завершаю. Успехов мне в новой жизни, и новом дневнике (если таковой будет).

Адью, дневничок.

Вспоминаем сопливое детство
Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице, в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их, наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной идеей. Запускали втроем ? с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого (Андрей) этажей. Васе не повезло ? его самоль спикировал на балкон восьмого этажа к Валере, и у них дотла сгорел балкон, балконная дверь и немножко внутри квартиры. Вася заложил Андрея, Андрей признался своей маме и я был выдран, т.к. мама Андрея нашла у меня под балконом сотню самолетиков с обожженными хвостами.

Еще из того же периода помнится, что общаться с девчонками было западло. Т.е. можно, конечно, было влюбляться и все такое, но ?на людях? иначе как по фамилии и с подколкой, обращаться к одноклассницам было нельзя. А еще они меня дразнили, что я с Одинцовой чуть ли не целовался, а оправдывался, что она дура и они сплетницы и вообще я на тренировке в бассейне в это время был.
А Миша Дружиниский жил с Одинцовой на одной лестничной площадке. И поэтому он мог с девчонками общаться ? соседи же. И он их (и ее) на день рождения приглашал всегда. А мне она нравилась, конечно. И меня на одном дне рождения делегировали в комнату ? подслушивать, про что девчонки сплетничают. Моя миссия была ? лежать за диваном и слушать. Я лежал, но чем кончилось дело ? уже не помню. Помню, что они меня, в конце концов, запалили :о)

А потом к нам в класс приехала из Америки ?королева?. Юля Антонова. Ее папа работал в торгпредстве СССР и какое-то время провел в этой сказочной стране вместе с семьей и потом вернулся назад. У нее были совершенно волшебные, как тогда казалось, вещи. Жвачки любые и много, классный пенал, ранец и все прочее. И еще были одноразовые ручки BIC. Да, те самые, которые сейчас по 10 рублей кучка продаются. Но, напоминаю, был 83-й год, мечтой моей была перьевая ручка ?Учиться, учиться и учиться? за 50 копеек плюс чернила к ней, так что за этот BIC можно было и Родину продать. До сих пор помню этот прозрачный корпус и то, как пахла в ней паста, особенно зеленая и красная. А еще у меня было такое классное ружье, которое стреляло красными шариками. Их надо было в ствол засыпать, потом качать и через какое-то время они начинали из ствола вылетать от избытка давления. Классная такая штука была ? очень мне нравилась. Так вот, забегаю я как-то за Антоновой в подъезд с этим чудным ружьем, нак ачиваю его, стреляю. А она мне говорит ?дурак ты. Чего в меня стрелять ? какой толк??. А мне и сказать нечего. Засадил в нее еще пару шариков, собрал их и убежал. Действительно, как-то по-дурацки. Потом мы ей еще по телефону звонили и срывающимися голосами разговаривали. Сейчас смешно, а тогда это было ПОСТУПКОМ. Как же ? девочке позвонил, ни хера себе!

Еще были игры (спасибо, что напомнили). В ?банки? - ну да, классно так ? старой клюшкой по консервной банке кидать. В ?ножички? - землю делить. И кидать можно только стоя на ?своей? земле. В ?классики?, когда битка из старой банки от гуталина, засыпанная песком. ?Первая? - простая, ?вторая? - золотая, ?третья? - кочерга, ?четвертая? - за Москвой, ?пятая? - с отдышком, ?шестая? - не_помню_какая, ?седьмая? - слепая и ?восьмая? - королевская. Последний раз играл в это лет так 25 назад :о). Еще была веселая игра в ?козла? - мячиком бить об стенку и если не попал. То буква добавляется. ?К-О-З-Е-Л?. А как только ?козлом? стал, то носом к стенке, а остальные участники веселой игры тебя расстреливают ? стараются мячом в жопу попасть :о)
Ну и в школе тоже были игры. В ?слона? - это когда одна команда стоит раком, а другая им на спину прыгает. Когда все запрыгнут, то слон должен был везти куда-то и не развалиться. И еще в ?салки-цепи?. Эту игру у нас в школе даже запрещали, потому как когда на учительницу несется орава школьников, держащихся за руки, то ей как-то не совсем кайф. А в ?салки ножки на вису? в школе не поиграешь ? там сесть негде в рекреации. Зато можно было орать ?чик-трак, я в домике?. Чуть позже стала пользоваться успехом игра с сексуальным подтекстом ? ?ручеек?. Это когда все стоят парами, держась за руки и можно, как бы невзначай, выдернуть себе в пару девочку, которая тебе нравится. Ну, типа ?так как-то, случайно вышло, а так она, конечно дура и девчонка?. Т.е. низшее существо, которое только в резиночку и прыгает.
А.. еще вспомнились из ?пряток? выражения ? ?палы-выры за себя?, ?кто по городу не ходит, тот четыре кона водит? и ?пора не пора иду со двора? :о)
А вот чудесную игру про ?бояре, а мы к вам пришли? я до сих пор не очень понимаю. В детском саду в нее играли, но как-то у меня ?не зашло?.

А еще во дворе мы в футбол играли. Я играть ни хера не умел и все время где-нить на воротах стоял. Зато у нас во всех дворах было нормальное футбольное поле, не то, что сейчас между деревьев гоняют как-то. И ?Большой Мальчик? (наверное, он был классе в восьмом) ? мне казался чуть ли не дядей, со всей дури влупил по воротам. Я, как вратарь, мужественно мяч отбил. И что-то так руку схватило, что я заплакал и домой побежал. На рентгене оказалось, что у меня перелом лучевой кости и вообще гипс надо. ?поиграл?, короче.

Мне 9 лет и у меня ?самый лучший почерк в классе?. Уж, не знаю, что там ТАКОГО в нем было ? сейчас вот мне кажется, что каракули какие-то. Но учительница сказала, что я уже могу домашку по руссишу делать не в детской тетрадке с двумя линейками, а во ?взрослой? - с одной линейкой. Я, крайне гордый этим, побежал в тот же день к соседу на этаж выше, который учился уже в четвертом классе и выпросил у него одну такую тетрадочку. Желтую. С прмокашкой розовой и гимном СССР на задней стороне. И на следующий день пришел с домашкой в этой новой тетрадке. Прилагательное было подчеркнуто зеленой ручкой волнистой линией, сказуемое - двумя, подлежащее ? одной, окончания были обведены в прямоугольнички, суффиксы отмечены галочкой сверху, корень слов ? дугой, а приставка ? выделена прямой линией с засечкой :о) Блин, вот ?въелось?-то как.

Летом было самым интересным занятием выковырнуть из асфальта дюбель (у нас их много было забито ? строили рядом новую школу), сделать им небольшую лунку в асфальте, захерачить туда несколько серы со спичек, потом вставить дюбель сверху и впендюрить кирпичом. Грохот был классный. Правда, изъеденный нашими дырками асфальт жил недолго. Но кого это интересовало :о)

А на месте, где теперь школа, был раньше овраг, и зимой все катались там с горки. Так мы с соседним домом эту горку каждую зиму делили ? по какой половине кто может кататься. Уговор был такой, что ?если большие ребята придут, то мы за них не отвечаем?. ?Большие? ? это четвероклассники и старше считались :о) Нашему дому все время не доставалась ледяная горка, с которой можно было на картонке ездит, а только снеговая, с которой только на санках можно. Но как-то в процессе катания вопрос урегулировывался и все катались, где хотели. Паравозиком. На большой коробке из-под телека. На ранце. Просто на жопе!!! :о)

Вспоминая детство
Никто не вспоминает пионерлагеря, а это была целая отдельная часть нашей жизни. И назывались они именно в одно быстро произносимое слово "Пионерлагерь", а не какой-то курортный лагерь отдыха. Вообще, когда вспоминаешь, то почему-то чаще лето, как будто детская жизнь протекала именно в это время года. Мы точно знали, что в Артек и Орленок отправляют только отличников, а нам хорошистам и троечникам туда путь закрыт, но эти два лагеря до сих пор окружает какая-то легенда от несчастных детских сердец, знавших заранее, что им не светит встреча с настоящим морем...Мой друг попал в Артек как победитель региональной олимпиады по математике, например.
Мы ездили в пионерлагеря, которые располагались где-то недалеко от родного города, так, что нас везли туда не больше 4-х часов.

Туда ездили по путевке, которая с трудом выбивалась родителями через страшное место ПРОФСОЮЗ, и в итоге большинство детей оказывалось в такой ситуации, что они ДОЛЖНЫ были играть друг с другом, потому, что их мама или папа работали на одном предприятии, заводе, министерстве. Их заранее, ещё до отправки знакомили и требовали не отходить друг от друга не на шаг.
Но зато потом...страшилки вечерами и в сон час, постоянные просьбы поменяться одеждами, море косметики, вожделенные дискотеки, зубная паста на лице, банановые шкурки под ковриками у кровати, стенгазеты у каждого отряда, зарница, ночной десант...Кстати, отчего-то у нас все обожали этот ночной десант. А чего хорошего? Будят вожатые ровно в 3 часа ночи, выстраивают на улице, впаривают какую-то историю о лазутчиках, которых нужно найти, чтобы выведать, где спрятан клад. Вот так привидениями и бродили до пяти утра, чтобы в итоге найти торт или три банки сгущенки...
Вожатые были не намного старше, матерились очень, а вслед за ними и все дети. Тогда складывались первые отношения между мальчиками и девочками, очень важно было познакомиться с кем-нить, а потом всем хвастаться своими гламурными похождениями)))
На выходные приезжали родители, привозили ягоду, газировку, обязательно новые шмотки и непременно ЮПИ и ЗУКО! Их разводили водой из-под крана, пили литрами, слизывали с этикеток, пробовали на палец, отчего он зеленел, желтел, краснел...
Никто никогда не входил в комнату на первом этаже через дверь, зачем? Было же окно! На нас ругались, но мы никогда не прекращали этого делать. По дежурству мыли полы, из пластиковых бутылок делали вазы, спали на продавленных до пола кроватях, объедались привезенным шоколадом и учились танцевать медляки с девчонками по комнате. Было мерзкое дежурство в столовой, когда за всех очищали тарелки, протирали столы, подметали пол. Но зато те, кто дежурил, первыми садились есть и наливали себе чуть больше компота, тогда как все остальные скулили под дверью столовой и ждали, когда вожатые поведут семилеток на обед или ужин.
Из лагеря приозили песни, стихи, боевые шрамы на коленях, новые дерзкие выражения, типа "отвали" или "завали рот", и мама твердо обещала, что никогда ты не поедешь больше в лагерь, потому, что приезжаешь оттуда "чертикакая". Это была какая-то романтика, свободная жизнь, не смотря на запреты, постоянное общение, причем именно такое, какое тебе хотелось. Ты мог просто не есть то, что тебе подавали, а питаться разведенной водой, мамиными конфетами, ягодами, стыренным из столовки хлебом. И все было хорошо, на удивление. Даже ссоры с блатными девчонками были чем-то смешным и сторонним.

* * *

Про некоторых говорят что они просыпаются знаменитыми. А мы однажды проснулись, все до одного, больными ламбадой.

Сначала по телевизору показали клип. Где толстая черная тетка низким голосом спела что-то такое красивое и непонятное. Настолько непонятное, что мы тут же принялись выдумывать звукоподражания вроде "Шором, Дусик, вой" и "А Егор поссал". "Так же можно придумать целую песню!" - обрадовалась я. "Хамскую!" - рассердился папа. Остальные выдумывали переделки: "Адриатика подарила бархатный сезон", "В лучший ресторан я тебя сегодня приглашу" и прочее. Особенно выделился Король Ремейков СССР диджей Сергей Минаев, придумав неслыханную по тем временам пошлость "Не сходи с ума, не смотри на то, что я раздет".

На фоне толстой португальской тетки красиво выплясывали девочка-блондинка и негритянский мальчик. Прошел слух, что это кадр из фильма "Ламбада - запретный танец", никто этого фильма не видел но часами сочиняли и представляли, что же там такое могло быть.... например, злой отец девочки, который не разрешал ей танцевать ламбаду.... Каждый раз, когда шел клип, мы намертво прилипали к экранам, впитывая каждый кадр и каждое движение, чтобы узнать - как это танцевать???

Как грибы, везде выросли "курсы ламбады", девочки "ходили на ламбаду", "занимались ламбадой", а потом во дворе всех учили. Оттуда пошло бессмертное - если хочешь научиться танцевать ламбаду, встань к стенке, засунь в задницу карандаш и рисуй на стенке восьмерку. Садистски, но факт, что-то в этом есть. Еще мы знали, что помимо пресловутой восьмерки надо крутиться туда и обратно, а в конце, когда "ай-яй-яй, dancando Lambada", выстроиться паровозиком и махать руками. Некоторые говорили, что танцуя, надо приподнимать одну ногу в сторону, другие говорили что это "ламбада латина" и вообще в корне неправильно. Получилось как бы две школы танца, которые между собой вечно спорили.

Сначала я записала на кассету (кассета была одна, выданная к магнитофону "Вега" для его проверки, и на ней был записан ВИА "Рейн-Боу") кусочек второго куплета и гоняла его тысячи и тысячи раз туда-обратно. Офигевшие от этого родители приняли меры и кто-то, через студию звукозаписи, переписал Целую Сторону Ламбад. Как я теперь догадываюсь, это был просто альбом группы "каома". Он с утра до вечера перематывался туда-сюда...

Папа одной девочки записал просто целую кассету главной "ламбады" и ставил ее громко из окна. Все сбегались дикими толпами, хватались друг за друга и принимались танцевать. Наверное, выглядело это как послевоенная кинохроника, где девочки танцуют с девочками. Вообще если подумать, за всю эту ламбадную эпидемию я ни разу не видела, чтобы это танцевала разнополая пара.

Ну, и мы рухнули. Совсем. Говорили и думали только о ламбаде. Два первых барабанных удара заставляли вскочить и танцевать даже ночью. Мои резко ухудшившиеся успехи по математике (вследствие врожденных гуманитарных наклонностей) и то на нее списали. Мама звонила из долгой командировки и сквозь слезы кричала: "Как у тебя.. математика? Пожалуйста, не думай о ламбаде на контрольных!!"

* * *

а помните белые фартуки? были "обыкновенные" - хлопчатобумажные, а были "потрясающие" - полупрозрачные, с оборочками, в общем фантастические, казалось что они безумно дорогие и из какой-то великолепной ткани.
я всегда завидовала таким фартукам... мама говорила что-то про натуральные ткани, а мне было обидно..
а еще мы нашивали манжеты и воротнички.. я родилась с руками_не_из_того_места, чтобы пришивать воротнички, поэтому моя мама (у которой было трое детей и не было времени каждой пришивать и отпаривать) вязала крючком или покупала (где??) воротнички из кружева, которые застегивались на пуговичку. манжеты не пришивались..
я этих воротничков стыдилась, учителя меня ругали, а мальчики смеялись.

* * *

девочки, как же мы забыли!!!
помните, были такие куклы в журналах типа "мурзилки"?
их вырезали, а потом им одежду из бумаги делали.
специально, оставляли такие штучки, за которые одежду на куклы цепляли?

потом куклы сами рисовали и вырезали.

я сейчас заплачу.

* * *

а помните, помните, были диафильмы?
был такой отдельчик в детском мире, где можно было всякой всячины дефицитной найти.
и тогда это ыло, как сейчас раритет среди музыки откопать - деви боу, например, саундтрек к "лабиринту"

и смотрели, натянув старые простыни на любимые совдеповские ковры на стенах.
крутили колесико у "проектора", иногда пленку зажевывало.
а еще пробовали свои смешные мульты делать: на каких-то фотопленках рисовали человечков, размером, больше домика...

даа.
чУдно

* * *

Мария, Мирабела - любимый фильм про девочку, нитки, лягушонка в цилиндре...
Болек и Лелек - каждое утро перед детсадом смотрели их похождения, отлично помню, как они пищали. Примерно так же, как и собачка Рекс.
Бальзам звездочка (до сих пор у меня в аптечке валяется) - незаменимое средство против заложенности носа, куда там современным лекарствам! Эта штука прилично разъедала кожу, и не дай бог намазанным пальцем случайно ткнуть в глаз или залезть в нос...
Три орешка для золушки - чешская сказка, смотрели всей семьей в кинотеатре. Все были очарованы принцем,а принцесса казалась старше его, но все равно очень красивая...
Карел Гот и пчела Майя - замечательная мультяшка про насекомых, озвученная вечно улыбающимся чехословацким певцом.
Автобусы Икарус - самые любимые автобусы, большие, с мягкими креслами, тихие. На них выполнялись дальние рейсы, либо рейсы в аэропорт.

* * *

Народ, а кто помнит игровые автоматы установленные в кинотеатрах. Морской бой, где потопив все кораблики можно было получить призовую игру:) А такой мини-тир, где надо было стрелять в красные мишени:)
А этакий монстр и поглотитель денег - лапа, которой управляя можно было достать мягкую игрушку, но никогда не удавалось это сделать:)

* * *

Ехала на дачу, АЗС встречаются каждые 300 метров, и вспомнилось, какие заправки были лет двадцать назад. Из грязного асфальтового пятачка, вонючего и залитого радужными лужицами, торчат две доисторических колонки со стрелочками - в одной А-76, в другой - Аи-93. О 95-м и 98-м бензине никто и не слышал. Иногда была еще колонка с дизельным топливом. Рядом стоит хибарка - касса. После оплаты надо было вставить пистолет в бак и нажать кнопочку на колонке. Все заправки в городе были наперечет, а на трассах иногда на несколько десятков километров не встречалось ни одной. И даже если попадалась заправка, то не факт, что на ней был в наличии бензин. Поэтому все водители старались залить полный бак при любом удобном случае.
В 90-м году моя мама приехала из Германии и с восторгом рассказывала, что там на АЗС есть крыша и совершенно не воняет бензином! А еще там можно сходить в туалет и выпить чашку кофе! Мы слушали, открыв рот, и удивлялись - как это, в том месте, где наливают бензин, им не пахнет! И есть крыша!
А теперь и у нас все точно так же - и крыша, и не воняет, и перекусить можно (не везде, но все-таки). 76-й превратился в 80-й, 93-й - в 92-й, добавились 95-й и 98-й. Жалко только, что цены поменялись - в те времена литр 76-го стоил 30 копеек, а литр 93-го - 40 копеек.

* * *

Вы помните песенники? :о)
Каждая уважающая себе девченка должна была иметь песенник. Песни записывались на слух - иногда получались очень забавные варианты. :о)
Если очень везло - слова песни можно было списать - или вырезать - из Крестьянки или Работницы.
Картинки разыскивались где только можно - у меня до сих пор дома лежит какой-то каталог с изрезанными страницами. :о)

Вопросы в регистратуру детской поликлиники
-Скажите, а яйцо - это молочный продукт?

-Как можно годовалому ребёнку проверить бóшку?

-У нас вчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?

-У Вас нет никакой свободной дырочки для записи?

-Можно записаться на запись?

-Запишите на голограмму головы.

-Уши проверять натощак?

-Скажите, а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?
-Можно у вас срочно прижечь бородавку жидким азотом?

-Запишите провериться через телевизор.

-Запишите - у нас жидкость в голове.

-Я прабабушка. Запишите проверить головку.

-Сделайте УЗИ косинуса.

-Можно снять голову?

-К урологу проверить слух.

-Запишите на ЭЭГ и что-то непонятное.

-Запишите в кабинет, где просвечивают голову.

-Запишите на вождение.

-Подзапишите нас.

-Запишите на одевание шапочки.

-Запишите нас на то, что делает медсестра.

-У нас ребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.

-Запишите ребёнка к простологу.

-У ребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно, что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Я же Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ёб твою мать, блядь...

-Запишите на приборы [+ аппараты].

-Запишите на всё!

-Проверить косолапость.

-Запишите с ножками.

-Запишите в Москву.

-Запишите вырезать гланды.

-Это регистратура невропатолога?

-У вас горлышко смотрят все специалисты?
-Запишите на три позиции.

-Запишите по ускоренному варианту.

-Запишите на рентген печени.

-Скажите, голову проверять обязательно натощак?

-Надо сделать замеры головы.

-Поставьте на анализы.

©sui-sid